Il medico della mutua

 

“La mutua è una grande casa, alta e ben intonacata, con entrata principale e uscite secondarie. Davanti a questa grande casa il medico si sente meschino e smarrito. Una volta non c’era la mutua, e i medici di una volta se la passavano bene: quasi tutti diventavano ricchi, alcuni ricchissimi. Tutti facevano i loro soldi, c’erano clienti a volontà, lavoro sempre garantito. Un giovane medico non aveva bisogno di aspettare tanto, di fare una trafila burocratica, di scrivere domande, di armarsi di una decorosa pazienza: gli bastava aprire un ambulatorio e subito si faceva la sua affezionata clientela. Una laurea in medicina era una laurea come si deve.
Oggi purtroppo c’è la mutua: succhia il sangue di noi medici, dei mutuati e dei padroni, e lo trasforma in corridoi, uffici, ascensori, uscieri, dattilografe, impiegati, capi e dirigenti amministrativi, direttori sanitari, medici funzionari, infermieri, e così via. Tutta roba che è fatta apposta per tarpare le ali alla nostra libera professione.”

Così inizia il romanzo che “farà rabbrividire chiunque soffra anche soltanto di un raffreddore”

A

ll'apertura dell'ambulatorio, Teresa è la mia prima paziente. Siamo soli, e dopo aver ispezionato che tutto sia a posto, e che il locale sembri proprio un ambulatorio, decidiamo di fare un mezzo amore sul lettino nuovo e ci diciamo che dovrebbe portar bene.
Improvvisamente Teresa si imbroncia.
« Perchè? Cos'hai?»
« Stupido, non lo capisci? Sono una donna, dopo tutto.»
« Piantala. Certo che sei una donna.»
« Giurami che non farai all'amore con nessun'altra su questo lettino.»
« Giuro!»
« Però chissà quante ne tasterai: e tastandole ti verrà voglia.»
« Un conto è avere una donna in condizioni normali, da uomo a donna, un conto è visitarla.»
 
     Ma se prima di visitarla sai già quale sciroppo le darai per la sua insufficienza epatica, e sai anche che l'insufficienza epatica è una fesseria che non guarisce mai, hai la testa sgombra da problemi diagnostici quando la vedi sdraiata sul lettino, le mutandine calate alla linea delle anche: non puoi non notare che ha un bel ventre, e alla base del ventre un magnifico pelo pubico. Con aria assorta decidi che oltre al reggicalze deve togliersi anche le mutandine, per una visita completa. Ora dal ventre in giù è nuda, e tiene le cosce strette. Risponde intanto con disinvoltura alle domande che le fai, quelle che ti vengono in mente in quel momento, tanto per avere un pretesto per continuare ad ammirarla e a palparla.
« Qui fa male?»
« No.»
« E qui?»
« No.»
« Qui?»
« Un poco, mi pare.»
« Qui, ho detto!»
« Si, si fa male. Riprovi ancora.»
« Ecco.»
« Mi fa proprio un po' male, dottore.»
     Decisamente è un bel ventre. Muovendo la mano per palparle i quadranti inferiori, in realtà lo accarezzi.
« Qua?»
« Delle volte mi fa male. »
« E adesso? »
« No, direi di no.»
     Non te ne frega niente, epperò sei coperto dall'ottima scusa che stai facendo una visita scrupolosa, una di quelle visite destinate di solito ai paganti.
Sai benissimo che l'intestino non funziona bene, che è piuttosto pigro, ma te lo fai ripetere: è sempre tempo guadagnato. Ascolti parlare la donna tenendole distrattamente una mano appoggiata sul ventre. Intanto ti vien voglia di farle aprire le cosce: devi escogitare un trucco, ma è facile. Basta che parli dell'esistenza di qualche ernia inguinale ignorata, o che ti preoccupi di accertare se vi sono eventuali adenopatie, e la inviti ad aprire le cosce. Lei mostra riluttanza, si fa rossa in faccia, ma vede il tuo atteggiamento di distacco professionale, pensa che in fondo non c'è niente di male ad aprire le cosce davanti ad un medico, davanti a un piacente medico, davanti a un uomo, davanti a un bel uomo, e si decide. Così puoi vederle il sesso, che in sé non è nulla di speciale, ma è eccitante perché appartiene a una bella donna: un attimo, e devi proseguire la visita. Fingi di cercare l'anello inguinale e fai dare alla paziente un colpo di tosse. Scuoti il capo, cerchi dall'altra parte. Un colpo di tosse: niente.
« No, ernie non ce ne sono.»
« Non me ne sono mai accorta.»
« Può esserci una punta d'ernia, a volte.»
     E' rimasta con le cosce semiaperte: ha acquistato la massima disinvoltura e aspetta cosa succederà ora. Sei ad un punto limite, davanti agli occhi ti scorre un fiume rosso e caldo. O lo attraversi subito o torni indietro.
Con uno sforzo pronunci appena: "Si rivesta pure."
     Di malavoglia siedi alla scrivania e le prescrivi lo sciroppo per il fegato, mentre lei si riveste lentamente e in silenzio.

     Teresa finisce con l'ammettere la purezza delle mie intenzioni. Decidiamo di segnare una visita a carico della mutua.
Ci abbracciamo felici: possiamo fare all'amore e farcelo pagare, sia pure modestamente, dalla mutua. E' una piacevole trovata, anche eccitante.
« E deve ringraziarci che non segniamo neanche una medicina.» ride Teresa.

 

Questo brano, tratto dall’omonimo romanzo, è dedicato a chi non ha vissuto il tempo in cui i medici erano veramente medici. Ma anche medici che si contendevano i mutuati, e che piuttosto di perderne uno erano disposti ad ammazzarlo. Medici il cui sogno era di avere in cassaforte scatoloni pieni di libretti della mutua.

Da questo libro è stato tratto il più noto film con Alberto Sordi protagonista.

 

 

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Intermezzo – l’uccelletto*

 

*qualsiasi riferimento a persone (come ad es. iLcamagna) è puramente casuale.

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L’epilogo

continua dal post precedente

 

Ho conservato accuratamente tre pastiglie da 50 CP usate, ma come nuove, complete di bugiardello. Spero di venderle almeno a metà  prezzo, anzi... meno!

(perciò ho messo un'inserzione sul Web)

e_v^aY^®Classico! Benvenuto! - Accedi o registrati

 
affrettatevi, prima delle erezioni anticipate!
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Aggiornamento al post:

4 milioni di persone vogliono il mio! (anche usato)

cliccare l'immagine per credere!

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The End

The end, perchè il bugiardello recitava che era possibile avere la [visione blu], ma io l’ho vista [grigia] come al solito.
E voi… come la vedete?

con i commenti di allora

Il racconto

Continua dal post precedente

 

E

ra una notte buia e tempestosa. Nella sua camera, lei giaceva mollemente supina fra le lenzuola di frusciante seta nera, le gambe leggermente divaricate. Nell'aria il profumo di incensi che bruciavano ardentemente spargendo nella stanza una sottile nebbia di fumo. Il suo respiro era leggermente ansante. Ai piedi del letto, lo sguardo di lui passava alternativamente da lei alla scatola che aveva in mano e che che pareva volesse offrirle. Un forte tuono, accompagnato subito dopo dal bagliore del fulmine, aveva, per un attimo, illuminato il contenuto lucente della scatola.

Si erano incontrati, così per caso, nello studio di un medico e, nell'attesa, avevano scoperto che il medico era lo stesso medico di fiducia di entrambi. Poi il discorso, informale: il tempo, gli acciacchi... (insomma le solite cose), era scivolato piano piano verso una conoscenza più reciproca. Così, quando venne il loro turno,  entrarono insieme e si sedettero davanti alla scrivania.
Sotto lo sguardo interrogativo del medico, fu lui il primo a parlare, dapprima imbarazzato.
Aveva scoperto, leggendo una rivista, che esisteva un medicinale che avrebbe potuto lenire la sua sofferenza e voleva sentire il suo parere temendo però la solita risposta: "cosa ne vuoi sapere tu …".
Ma quella volta fu diverso, perchè appena pronunciò il nome si sentì rispondere "E' come essere alla Prima della Scala".
Sorpreso, volle saperne di più e lui gli spiegò come quel medicinale già era in uso da tempo, ma per un impiego diverso.

« Ma tu l'hai provato? » - gli chiese -  « No, io non ne ho bisogno » fu la sua risposta.
« Beh... neppure io » - ribatté a bassa voce - « Tuttavia mi piacerebbe provarlo »
Il medico aprì un cassetto, tolse un ricettario e vergò il nome della medicina aggiungendo un CP 50 e uno svolazzo per firma.
Poi, sorprendentemente lo consegnò a lei dicendole: « Vai tu a comperargliele dal dottor Mori che è un bacchettone, così ci fai anche una bella figura! »
A lei brillarono gli occhi!
« Ma come si usano? » -  domandò lui che aveva seguito perplesso la scena.
« C'è scritto tutto sul foglietto, non preoccuparti!» - e lo congedò.
Poco dopo usci anche lei ridendo.
Insieme andarono a prendere un caffè al bar vicino e continuarono a chiacchierare.
Quando, alla fine, si congedarono, si ripromisero di re incontrarsi al sabato ormai vicino.

Fu lei, al mattino del sabato, che lo chiamò al cellulare per dirgli che sarebbe andata dal farmacista e gli chiese quanti soldi doveva portare, se la medicina fosse stata costosa:
« Che dici... porto duecento, trecento, cinquecento mila?»
« Ella Peppa...» – rispose - « non esagerare. Porta un po' di soldi ed eventualmente chiedi il prezzo. Se è troppo cara non la prendi... cinquecentomila mi sembra un'esagerazione anche se sarà come essere alla Prima della Scala, non ti pare? »
« Mah... non saprei... qui sulla ricetta c'è scritto 50 CP, e cinquanta capsule sono tante. Beh... porterò quattrocentomila. Ciao, ci si vede  'stasera.»

Al lume di una lampada velata da 25 candele, lui stava leggendo il foglietto delle istruzioni, mentre lei, col respiro ancora più ansante, che si percepiva dal movimento ritmico delle lenzuola di frusciante seta nera, attendeva.
Il viso di lui si adombrava man mano che leggeva le istruzioni:
• Se non serve è inutile.
• Non è consigliabile per i malati di cuore.
• Poche le morti causate dal farmaco: quelle segnalate sono risultate aventi patologie cardiache pregresse.

Pensoso, si mise  sotto le fruscianti lenzuola di seta continuando a leggere. Poi si rivolse a lei e gli disse:
« Ne prendo solo mezza di pastiglia... non vorrei correre dei rischi! »
Lei gli si avvicinò lentamente, gli pose una mano sul petto e gli morse il lobo dell'orecchio, procurandogli una leggera sensazione di dolore e sussurrò:
« Tesoro, se dobbiamo fare l'esperimento dobbiamo farlo come si deve. Prendi la pastiglia intera, e sbrigati! »

Erano passate due ore, forse tre, e lei russava leggermente.
Lui si alzò dal letto, spense gli incensi odorosi, spalancò la finestra e sospirò.
Andò in cucina a bere un bicchiere d'acqua per far passare l'ansia, poi, indossata la camicia da notte e la berretta, si rimise sotto le lenzuola pensando alle ottantamila lire spese per quattro pastiglie da 50 CP che erano state credute 50 capsule.

• • Tutto per colpa di un bugiardello. Perchè lei si era messa in testa, con 50 capsule, di fare cose tipo sado-maso.
  • Tutto per colpa di un bugiardello. A lui era venuta l'ansia da prestazioni.
  • Tutto per colpa di un bugiardello che avvertiva: - Se l'erezione dura più di quattro ore avvertire il medico.
  • Tutto per colpa di un bugiardello, poiché sapeva che di notte il medico di guardia era una donna.
  • Tutto per colpa di un bugiardello, perchè alla domanda avrebbe dovuto rispondere: « Ce l'ho duro!»
  
  Ma non sarebbe stata colpa del bugiardello se la dottoressa, dopo ore di attesa, in una notte di sabato, sola, fra le pareti asettiche di una stanza, avesse risposto:
  « Corri qui subito che ci penso io! » 

(continua)

 

e anche allora erano seguiti i commenti.

Il prologo

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Da quando nel post precedente i commenti hanno cambiato colore e sono diventati blu, sento il bisogno di riproporre alcuni post di oltre un anno fa, perchè il fatto di aver sollevato qualche perplessità per averli visti blu ha suscitato commenti
lesivi della mia pesonalità.

 

Squilla il telefono... è un chiaro accento veneto quello dell'interlocutore.

« Pronto, sò Boscato, ciao Paolo.»
- No, non sono Paolo, ma adesso lo cerco, rimani in linea -
« Sito ti Teo... come la va? »
- Cosa vuoi che ti dica... si tira avanti da poveri vecchietti. Come sta tuo papà? -
« Ostia 'l gà otantadu ani  e 'l se fato la morosa, porca vaca me toca menarlo da ela el sabato e pò 'ndare a torlo la sera. »
- Monaaaaaaaaaa.... davvero? -

***
Questo è il prologo.

 

Ne erano seguiti i commenti.

Ab Urbe Condita

Q

uando i greci di Menelao, Ulisse, ed Achille, conquistarono Troia, uno dei pochi difensori che si salvò fu Enea, fortemente raccomandato - certe cose usavano anche a quei tempi - da sua madre che era, nientepopodimeno, che la dea Venere. Con una valigia sulle spalle piena delle immagini dei suoi celesti protettori, fra i quali naturalmente il posto d'onore toccava alla sua buona mamma, ma senza una lira in tasca, il poveretto si diede  a girare il mondo a casaccio.

E dopo non si sa quanti anni di avventure e disavventure, sbarcò, sempre con quella sua valigia sul groppone, in Italia, prese a risalirla verso nord, giunse nel Lazio, vi sposò la figlia di Re Latino che si chiamava Lavinia, fondò una città cui diede il nome della moglie, e insieme a costei visse felice tutto il resto dei suoi giorni”.
Suo figlio Ascanio fondò Alba Longa, facendone la nuova capitale.

E dopo otto generazioni - cioè a dire qualche duecento anni dopo l'arrivo di Enea - due suoi discendenti, Numitore e Amulio. erano ancora sul trono del Lazio.
Purtroppo sui troni in due ci si sta stretti, e così un bel giorno Amulio scacciò il fratello per regnare da solo, e gli uccise tutti i suoi figli, meno una: Rea Silvia.
Ma perché non mettesse al mondo qualche figliuolo cui potesse saltare il ticchio di vendicare il nonno, la obbligò a diventare sacerdotessa della dea Vesta, vale a dire monaca.
Un giorno Rea, che probabilmente aveva una gran voglia di marito, prendeva il fresco in riva al fiume perché era un’estate maledettamente calda, e si addormentò.
Per caso in quei paraggi passava il dio Marte che scendeva sovente sulla terra, un po' per farvi qualche guerra, ch'era il suo mestiere, un po' per cercare delle ragazze, ch'era la sua passione favorita.
Vide Rea Silvia. Se ne innamorò. E senza nemmeno svegliarla la rese incinta.

Quando lo zio Amulio lo seppe, aspettò che partorisse non uno, ma due marmocchi gemelli: Romolo e Remo Poi li mise su una piccola zattera che abbandonò alla corrente del fiume affinché li portasse ad affogare nel mare.
Ma la zattera si arenò poco lontano. I due derelitti, piangendo rumorosamente, richiamarono l’attenzione di una lupa che accorse ad allattarli.

Si dice che la lupa non era una bestia, ma una buona donna, Acca Larenzia, detta Lupa per via del suo caratteraccio e per le molte corna^(*) che faceva a suo marito andandosene a far l’amore nel bosco con tutti i giovanotti dei dintorni.

Cresciuti che furono, Romolo e Remo pensarono di fondare una città vicino al punto in cui si era arenata la zattera. Scavarono un solco e costruirono le mura, giurando di uccidere chi avesse osato oltrepassarle.
Come tutti i fratelli, finirono per litigare e Remo, per dispetto, ruppe un pezzo di quelle mura. Romolo, fedele al giuramento, lo accoppò con una badilata, e diede alla città il nome di Roma.

Tutto questo avvenne il Ventuno Aprile dell’anno Settecentocinquantatre prima della nascita di Cristo, e fu, per i romani, l’inizio della storia del mondo.

E quando i romani conquistarono tutta la terra allora conosciuta, gli anni si contarono “Ab Urbe condita”, cioè dalla fondazione di Roma.

Si dice che quanto narrato sia solo una favola che i babbi romani raccontavano ai loro figli, un po’ perché ci credevano essi stessi, un po’ perché i figli, crescendo nella convinzione di aver avuto antenati così altolocati, come Venere, Marte, Enea, si sentivano anche loro semidei ^(*)

 

Secondo L’Autore non si tratta di una favola. Altrimenti non si spiegherebbe l’immortalità di cui godono ancora, a Roma, molti politici. Perché delle due l’una: o la leggenda è vera e allora si spiega l’immortalità di questi personaggi, oppure è una favola e allora sono tutti figli di quella buona donna che era Acca Larenzia, detta Lupa.

 

 

tratto dal famoso romanzo:
”La storia che divenne una bella fiaba”
ed. Albatrho.s

Raccolta differenziata e riciclaggio.

Un Italien en France

Un Italien en France est en train de consommer son petit déjeuner, (café, croissant, pain, beurre et confiture), quand un Français, en mâchant son immanquable “chewing gum”, il s'assied à côté de lui. L'Italien l'ignore d'une façon voyante, mais malgré tout, le Français l'apostrophe: - “Vous le mangez tout le pain?” - «mais oui!» - répond surpris l'Italien. Le Français fait un beau ballon avec son “chewing gum”: - “Nous non! En France nous mangeons seulement la mie. La croûte nous la recueillons dans un récipient, nous la recyclons, nous la transformons en croissant et nous la vendons en Italie" –  il continue avec une grimace insolente. L'Italien reste en silence. Le Français insiste: - “Est-ce que tu mets la confiture, sur le pain?” - «Certainement!» il répond l'Italien. Le Français, en retournant le “chewing gum” entre les dents et en ricanant, il dit: - “Nous non! En France, au petit déjeuner, nous mangeons le fruits frais, nous mettons toutes les peaux et les déchets dans un récipient, nous les recyclons, nous faisons confitures et nous les vendons en Italie”. - Alors l'Italien demande: «Vous Françaises faites sexe?» le Français répond avec un grand sourire: - “Mais certain!” - «Et quelle chose vous faites avec les préservatifs utilisés?» “Nous les jetons, naturellement!” -répond le Français. «Nous non!» - conclut l'Italien, «En Italie, nous les mettons dans un récipient, nous les recyclons, nous les transformons en “chewing gums” et nous les vendons en France.»

[ video realizzato con l'apparecchio per l'aerosol ]

Il caro carburanti

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Oggi con 52 euro ho messo una trentina di litri di carburante nell’auto.
Conviene proprio andare in Svizzera a fare il pieno.
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Subito al di là del confine, sulla via principale si affacciano distributori di carburante e una moltitudine di negozi che vendono cioccolato, sigarette, dadi per brodo, caramelle Rìcola alle erbe svizzere e, soprattutto, orologi.
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E mi pare giusto: non si usa forse dire “preciso come un orologio svizzero” per significare l’antica tradizione dei maestri orologiai? .

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►◄

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Un milanese, dopo aver fatto il pieno di carburante, passeggiando sulla via principale viene colpito dalla forma di un orologio esposto in una vetrina.
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Entra, ed alla bellissima commessa, avvolta in un candido camice bianco, chiede di poterlo vedere e valutare.
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Ed ecco il dialogo:
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« Buongiorno »
« Buongiorno a lei signore » - gli svizzeri sono sempre molto gentili -« Desidera?»
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« Quanto costa quell’orologio di forma quadrotta esposto lì in basso a destra? »
Sorriso a 32 denti della commessa.
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« Guardi signore, l’orologio non è in vendita.»
« Ah, capisco, è un modello raro esposto solo per richiamare l’attenzione, vero? »
« Assolutamente no, signore, è un comunissimo orologio come tutti gli altri esposti in vetrina.».
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« Mi scusi ma non capisco. Se non è semplicemente un richiamo perchè non lo posso acquistare? »
Altro sorriso a 32 denti.
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« Guardi signore, voglio essere esplicita, tutto quello che possiamo fare qui dentro è curarle le emorroidi.».

« Le emorroidi? Ma allora perchè tutti quegli orologi in vetrina? »
« Perchè…» – ma non finisce la frase -
..

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Perchè, secondo voi, hanno messo  l'orologio in vetrina?
..

Ai solutori verrà regalato un ciclo di cure gratuite per le emorroidi.

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Tasto Sx del mouse.

Strisciare qui sotto per avere la risposta esatta.

«Perchè non potevamo mettere un buco del culo in vetrina!»

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LA SCOTENNATRICE - di E. Salgari

Prendo spunto dal blog di Blumannaro per raccontare una strana coincidenza.

Era una notte buia e tempestosa.
Conversando con un'amica delle solite cose di tutti i giorni, ad un certo punto se ne esce con questa frase...

(ma è meglio che riporti il frammento completo della conversazione)

« Aspetta un attimo, vado a prendere qualcosa da mangiare: ho uno stomachino...»
- Ok -
« Allora... scegli tu ed io mangio.
Posso andare in frigo e prendere 1) cornetti con panna, 2) cannoli siciliani, 3) code di rospo o forse voi le chiamate code di aragosta.
Che scelgo?»
- Code di rospo a quest'ora? -
« Sono dolci, come le sfogliatelle napoletane ma con un'altra forma.»
- Ah... credevo fosse la pescatrice. La compera sempre mia moglie perché dice che il pesce contiene fosforo che fa bene alla memoria. -
« No »
- Allora vanno bene le code di rospo -
« Ok arrivo, tu rosika

(e mi manda un link)

- ahahahah... giuro che lo metto sul blog.
Titolo: La scotennatrice.
Sottotitolo: Quello che preferisci due volte al giorno: durante i
pasti e fuori dai pasti.
Ma ha anche il frenulo del prepuzio? -
« ehhhhhhhhhhhh? »
- dalla forma che mi hai mandato....!?
« e vabbè... ma io lo stavo mangiando »
- ohi che dolor! -
« ahahah... e pensare che prima l'ho anche scaldato nel microonde »
- Proprio nel microonde? Con tanti modi che ci sono per scaldarlo!
« Mi fermo qui... perché è ripieno di crema quel dolce...»
- Si, è meglio che ti fermi: se esce la crema poi rimane uno straccetto...

poi, vabbè, abbiamo cambiato argomento!

Mali di stagione:
Pare che la crema delle code di rospo faccia bene al mal di gola, se scaldata preventivamente.

Il riso

 Nel cielo azzurro, un Albatrho.s volteggia sul riso vestito.

"Perchè volteggia?
Che cosa lo fa parer sì giulivo?
La gioia d'un buon riso
fra tanti chicchi d'or!"

(tratto da Le Ornitologie - il THeO - ed. Albatrho.s)

mah... quasi quasi mi faccio uno shampo!

Ecco fatto. Basta andare qui!




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Per rinfrancar lo spirito tra un post e l'altro

Rimasugli ritrovati nelle profondità più recondite di un computer destinato alla rottamazione
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Mi spiaceva buttarli: li ho uniti insieme!
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Aggiornamento al post.

Il mio Autista Semplice con le iniziali maiuscole mi ha toccato il cuore. Un dono inaspettato, una eccellentissima grappa che è tanto più gradita in quanto la mia l'ho finita.
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►     ► 
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Potevo restare indifferente di fronte ad un simile gesto? Potevo nascondere a me stesso che è stata distillata a bagno Maria? No, non potevo!

Così ho deciso di aumentargli le iniziali maiuscole. D'ora in avanti sarà il mio
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Autista SEmplice
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... se fosse stata una confezione da 100/cl ti avrei aumentato anche due iniziali, ma sai com'è... anch'io sono sulle spese in questo momento.
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RI AGGIORNAMENTO DEL POST

Dopo aver cancellato il blog e lo spazio amici, il mio amico PRONTALFREDO scrive:

14 dicembre 2010 - Da oggi si cambia. Ciascun socio del consorzio, alla fine di questa breve parentesi di vita terrena, dovrà restituire il proprio "io" al legittimo proprietario. Quindi farebbe bene a cominciare subito, pian piano, con le piccole cose. Perché alle porte del Nulla ci si presenta nudi. Vado avanti "io" e vi faccio vedere come si fa. Ok?

Ok Alfrè... se vai avanti nudo, io starò dietro di te a coprirti le spalle perchè non si sa mai!

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Tropical Restaurant

Tropical Restaurant

 
Un gruppo di amici, intorno ai quarant'anni, dibatteva per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.

Finalmente decisero per il "Ristorante Tropicale" perché le cameriere usavano minigonne corte e scollature generose.

Dieci anni più tardi, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente decisero per il "Ristorante Tropicale" perché si mangiava bene e c'era un'ottima scelta di vini.

Dieci anni più tardi, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente decisero per il "Ristorante Tropicale" perché lì si poteva mangiare in pace e c'era una sala per fumatori.

Dieci anni più tardi, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.
Finalmente decisero per il "Ristorante Tropicale" perché c'era una comoda rampa per sedie a rotelle e c'era pure un piccolo ascensore.

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Dieci anni più tardi, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.

Finalmente decisero per il "Ristorante Tropicale" che tutti trovarono essere una gran bella idea poiché non c'erano mai stati.

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PER RIFRANCAR LO SPIRITO TRA UN POST E L'ALTRO

Bepi Poenta dal Dotor

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La scena si svolge nell'ambulatorio del medico del paese e Bepi, un contadinotto dalla parlata un po' lenta, timido e vergognoso, col cappello in mano che gira nervosamente fra le dita, ha qualche disturbo:

(bussano alla porta) Toc.. toc ..

« B’on_dì dotor… poso ?»

- Dai Bepi… v’en rento ! cossa ti gà anquò ? -

« Ma no so, hà gò chi… chì, n’tel stomego 'na roba! ch’è no a se moe, noa va su e noa va zò!»

- Và ben..va ben, dai… ven chì e cavete_zò jacheta e camisa che te vardo.
Dai Bepi dai moete, coleghete sul letin ! Dai… sbosega, supia fora pian… pianin, fame vedar a lengua… fa haaaaaa!
Ostia Bepi ti gà en fià peso d’un mascio! Ti gavaria mia magnà boase a zena jer sera ? -

« No, no, dotor a gò magna poenta. La Pina tuti i vespri, me mete su le bronse do tre fete de poenta co’l formaio par zena, el sà dotor, c’ò quel grostolin che sa de brustola… a fago anca el bis c’òn’ drio n’goto »

(abbassando la testa e gli occhi per terra)

« Si, si.. ameto... anca du o tri busoloti... el gà rajon… forse quatro, magari sinque… ma nò de pì juro.»

- Dai Bepi, ostion, sbosega naltra olta, ri_versi a boca e fame vedar a lengua...
Marria vergine, signor Bepi… te sechì n’à mosca an’metro cò’ stò fià!
Scolta Bepi ma... dormito la note? -

« Si sior dotor, dormiria anca mejo se n’ò fusse par ch’el che gò chì n’tel stomeg.»

- Scolta Bepi, a che ora  te desmesi ? -

« Sempre ale sie, sior dotor, tute e matine c’ò canta l’galo. Par prima roba doparo a muger, par seconda me levo, me lavo, me raso me...»

- Bastaaa Bepi!! daghe’n tajo, a vogio saver cosa ti senti la matina ? -

« Sento gnente dotor, xe silensio, la matina sto ben… un poco vudo forse ...»

- Si si Bepi e dopo? -

« aaah… dopo… dopo fago coasion e vo n’tei campi...»

- Dime… e… a… coasion ? -

« Late’pena monto, cò do fete de poenta e zucaro, pò coro n’tei campi a voltar el fen, ma prima do da magnar al mascio, ae galine e ai piti.»

- Bepi nò’ farme infufar, ghe xe anca altra zente... ostion ! Dai bepi a mesdì cossa ti magna ? -

« Eeeeeh…. a mesdì cò’ torno a casa, la me femena la sta zà rimisiando n’tel parol la poentina che boie, supia, brontoa, ziala zialeta. Eeeeeh... po an boto preciso con’tel colpo seco la rebalta n’tel parol, beaaaa fimante, profumadaaaa sbarlozante molesina , oooh dotor, dopo’n pocheto c’òn colpo de fil me ne tajo un quarel…»

- Ma... Bepi, ti, a poenta te a magni cussi… sensa gnente ?

« Noooo… sior dotor, la magno cò l’udor de la renga o tocioada n’tel bacaa n’tei dì de festa.»

- Va ben Bepi... dai vestete e và a remengo che no ti gà gnente -

« Ma sior dotor el dolorin, alora sà’elò? »

... esasperato, il dottore:

- Bepi... mascio! Te sì san come’n pese... ti’à solo la digestion un po’ enta! -

►◄