Albatrho.s

Quella Bestia di mio figlio

2012-03-09T17:22:00.019+01:00

Avevo assunto Atlet, un nuovo operaio giapponese. In seguito era arrivata la Bestia.
E avevo raccontato anche le vicende della Bestia!

Oggi, a sorpresa, la Bestia non c'è più: se n'è andata ed è arrivata un'altra bestia ancora più Bestia.

Naturalmente ho dovuto provarla subito.

vi ho presentato:

"Quella Bestia di mio figlio"

Caro amico ti scrivo

2012-03-06T11:55:00.001+01:00

Lucio Dalla, un poeta che ha saputo musicare nove mesi di maternità in due versetti.

Dice che era un bell'uomo
e veniva, veniva dal mare...
parlava un'altra lingua...
però sapeva amare;

e quel giorno lui prese mia madre
sopra un bel prato..
l'ora più dolce
prima di essere ammazzato.

Così lei restò sola nella stanza,
la stanza sul porto,
con l'unico vestito
ogni giorno più corto,

e benché non sapesse il nome
e neppure il paese
mi riconobbe subito
proprio all'ultimo mese

Compiva sedici anni quel giorno
la mia mamma,
le strofe di taverna
le cantò a ninna nanna!

E stringendomi al petto che sapeva
sapeva di mare
giocava alla Madonna
col bimbo da fasciare.

E forse fu per gioco,
o forse per amore
che mi volle chiamare
come nostro signore.

Della sua breve vita, il ricordo,
il ricordo più grosso
è tutto in questo nome
che io mi porto addosso.

E ancora adesso mentre bestemmio
e bevo vino
per i ladri e le puttane
sono Gesù bambino.

Lucio Dalla che ha composto e cantato le musiche per un film considerato “Patrimonio Culturale Nazionale”

Lucio Dalla, la cui parola ricorrente è stata il “cielo” avrebbe ben meritato il saluto delle Frecce Tricolori.

Lucio Dalla in un aspetto inedito. Musica e voce per la rappresentazione teatrale de “La Storia Bandita”

(registrata con mezzi di fortuna nell’agosto 2011)

Rossini e l’Idrolitina

2012-02-29T02:11:00.001+01:00

Google, con un suo doodle, celebra il 220° anniversario della nascita di Gioachino Rossini

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Molti brani di musica classica e operistica, debbono la loro fama all’essere stati associati a spot pubblicitari sulla radio o sulla televisione.
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Così, se la Romanza op. 50 di Beethoven, si identificava con la Vecchia Romagna Etichetta Nera, l’ouverture della Gazza Ladra di Rossini era quella dell’Idrolitina.
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Ouverture che vi presento in tre formule:
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In formula chimica.
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HCO₃^- + H₃O+ → 2H₂O + CO₂ ↑

In formula commerciale.
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Ed in formula musicale.
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firmato
Gazzoni Cav. Giuseppe

si ringrazia per la gentile collaborazione:
Rossini Cav. Grand’Uff. Gioachino

Invito all’operetta – Al Cavallino Bianco

2012-02-19T19:51:00.003+01:00

Quando allora avevo deciso di mettere in scena l'operetta Al Cavallino bianco,
FlaviaFlavia aveva voluto subito fare la parte di Gioseffa.
Eh... lo so, direte voi, non ha il fisico.
Ma cosa potevo farci... io dovevo già fare la parte di Sigismondo...!
Anzi, bisogna che mi affretti, perchè fra poco dovrò andare in scena. .

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All'Hotel arrivano Zanetto Pesamenole, ricco industriale, e sua figlia Ottilia. Padre e figlia sono in vacanza in Austria per ritemprarsi, visto che hanno una causa pendente con un certo Cogoli, industriale padovano. Sebbene il primo incontro fra il giovane avvocato Bellati e la bella Ottilia, non sia dei più felici, Leopoldo intuisce che fra i due potrebbe nascere un amore e così, per allontanare Bellati dalle premure della signora Gioseffa, organizza un incontro fra Bellati ed Ottilia ma, pur riuscendo nel suo intento, viene licenziato in tronco da Gioseffa.

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Cogoli, intanto, manda al Cavallino Bianco suo figlio Sigismondo con la speranza che si innamori di Ottilia, in modo da finire, con un matrimonio, la causa con Pesamenole. Sigismondo, "figlio di papà", viziato e un po' snob, si invaghisce invece di Claretta, una ragazza che ha buffi difetti di pronuncia e che non è certo ricca.
A questo punto le cose sono veramente complicate.
Leopoldo ama Gioseffa, Gioseffa ama Bellati, Bellati ama Ottilia, Ottilia dovrebbe sposare Sigismondo che invece è invaghito di Claretta. Ma nel bel mezzo di queste tresche amorose arriva l'Arciduca.
Leopoldo riesce ad ottenere dal consiglio comunale che l'Arciduca sosti per una notte Al Cavallino Bianco; Gioseffa, per ringraziarlo, lo riassume. Tutti si preparano ad accogliere l'Arciduca con il massimo della cortesia ma nel bel mezzo della festa Leopoldo fa una gran scenata di gelosia. E tutto perché? Perchè Gioseffa stava "amabilmente" conversando con Bellati. Gioseffa si scusa con l'Arciduca che comprende e l'indirizza verso Leopoldo: "non bisogna cercare la felicità lontano quando la si ha a portata di mano". Il lieto fine non è lontano. Le coppie sono ormai formate: Sigismondo e Claretta, Bellati e Ottilia, Leopoldo e Gioseffa. E il processo? Anche quello a lieto fine!

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E per finire in grande stile…
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Le immagini dei miei video sono tratte dal web, ma la musica fa parte di una raccolta di brani di questa celebre operetta. Propagonisti di allora, Romana Righetti, nella parte di Gioseffa, Franco Artioli l'avvocato Bellati, Elvio Calderoni è Leopoldo, Angiolina quinterno è Claretta, Elen Sedlak interpreta Ottilia, ed infine l'insuperabile Paolo Poli nella parte del bel Sigismondo

Chi mi conosce ed ha provato a viaggiare con me in auto, non potrà non ricordare che alcuni brani sono tra i miei preferiti e che interpreto a squarciagola alcuni personaggi.
Tanto... i finestrini sono ermeticamente chiusi!

.
Se questa storia vi è piaciuta, vogliatene bene a chi l'ha scritta,
e anche un pochino a chi l'ha raccomodata.
Ma se in vece fossimo riusciti solo ad annoiarvi,
credete, non lo si è fatto apposta.

seguono i commenti di allora, perciò >>>>>

lali51 il 16/06/10 alle 15:01 via WEB

a me sa tanto che Flavia sia raccomandata dal ministro Bondi caro Theo

albatrho.s il 16/06/10 alle 22:05 via WEB

Lali, dammi retta: neppure se fosse raccomandata dal presidente della repubblica FlaviaFlavia migliorerebbe: non ha capito ancora niente.

fatamatta_2008 il 16/06/10 alle 15:22 via WEB

Ciao ... che bella l'operetta!!! Con mia nonna andavo sempre a vederle da bambina..(sai lei da giovane era una cantante lirica) e opera e operette erano la sua passione...un saluto Lilly

albatrho.s il 16/06/10 alle 22:10 via WEB

Ehi, Fatamatta... di tua nonna non me ne frega niente.
Tu, piuttosto, come canti?
Quand'ero militar soldato avevo già la patente e mi avevano messo ad insegnare i primi rudimenti alle reclute che la patente non l'avevano.
Un mio commilitone pretendeva di saper guidare la Yeep solo perchè, diceva, suo fratello guidava i pullman.

redazione_blog il 16/06/10 alle 15:52 via WEB

Bè..hai fatto un buon lavoro Theo. Bravo! Non mi stupisce, ovviamente, ma ho come l'impressione che la prossima volta sarà addirittura stupefacente, perche Tu sai che la prossima volta il lavoro lo faremo insieme no? ^__^ Comunque io ti vedo nella parte di Sigismondo, devi stare solo attento al colpo della strega durante i balletti ;-)

albatrho.s il 16/06/10 alle 22:18 via WEB

Ross,
Ho seguito solamente i tuoi consigli.
Tu sai che non riuscivo a mettere tutti i video perchè se riprendevo il post in modifica me ne ritrovavo alcuni cancellati.
Allora ho fatto tre post distinti che ho salvato in bozze poi, copiando l'HTML di ognuno, li ho incollati in un nuovo post.
Cionondimeno, c'è qualche errore; ma non posso correggerlo, pena la cancellazione di alcune parti.
Questo post, al di la del fatto che il contenuto possa piacere o meno, voleva essere, nelle mie intenzioni, un riassunto di tutte le tue lezioni: box nel post, citazioni fra virgolette, cornici, tabelle, e quant'altro.
In parte ci sono riuscito
E devo ancora una volta riconoscere che lavorare con te è proprio un divertimento oltre che un insegnamento.

Se la prossima volta lo faremo insieme ed io farò la parte di Sigismondo, necessariamente tu dovrai fare la parte di Claretta... quella che NON Fa pronunciare la EFFE
Però ti risparmio la cura dei baci perchè, tra le altre cose, ho rotto la dentiera.
Ciao, ROFF ^__^

gallovil il 16/06/10 alle 17:26 via WEB

bellissima l'OPERETTA GRAZIE DIAVERCELA PROPOSTA SEI GRANDE NON HO PAROLE , FORSE E' PIU' BELLA DELL'OPERA E NON HA NULLA DA INVIDIARE ALL'OPRA STESSA UN ABBRACCIO VILMA

albatrho.s il 16/06/10 alle 22:12 via WEB

Son due cose ben distinte Vilma.
L'operetta è certamente più leggera... più orecchiabile.
Grazie se ti è piaciuta.

flaviaflavia1 il 16/06/10 alle 18:36 via WEB

THeO.. ma non dovevi riposa'capisco che ti senti piu' leggero..complienti per il tuo arrangiamento.. semplicemente MAESTOSO

albatrho.s il 16/06/10 alle 22:24 via WEB

FlaviaFlavia,
in parte, lo devo a te il successo de "Il Cavallino Bianco" perchè hai interpretato la parte di Gioseffa in modo superlativo.
E mi scappa da ridere quando farò la rappresentazione de "La danza delle libellule"... laddove io dovrò fare la parte di Bouquet Blum e tu vorrai fare quella di Tutù Gratin.
E adesso, se permetti vado ancora a riposare.

YASMINE12M il 17/06/10 alle 08:12 via WEB

a me non hai annoiato....anzi anche se non è il mio genere, diciamo mi ha incuriosito e affascinato....complimenti... kiss yaz

albatrho.s il 18/06/10 alle 13:08 via WEB

E meno male che non ti ho annoiato... con tutta la fatica che ho fatto per fare il post mi sarei sparato un colpo.
... a salve naturalmente!

(

monchery10 il 17/06/10 alle 12:02 via WEB

BRAVO BRAVO e ancora BRAVO il Sig. THeO e non dico solo per l'operetta ma anche per tutto il lavoro che ha svolto per realizzare il post. Complimenti!!! ...piesse a me piace Gioseppa oops Gioseffa è vitale

albatrho.s il 18/06/10 alle 13:10 via WEB

Monchery,
FlaviaFlavia è stata insuperabile nella parte di Gioseffa, a parte qualche stonatura perchè non sa cantare.
... eppure le avevo raccomandato di fare i gargarismi!

semprepazza il 17/06/10 alle 15:11 via WEB

Ah ah ah! Bellissima la chiusa degna del più tradizionale capocomico dopo lo spettacolo. Non ho il tempo di guardare tutti i video, li centellinerò a poco a poco, parto con il primo. Bonjour!

albatrho.s il 18/06/10 alle 13:14 via WEB

Diana,
c'è poco da centellinare: i video li ho realizzati in qualche modo perchè non è facile associare le immagini al racconto che è la cosa che più mi premeva mettere in risalto.
Bonjour a toi!

fatamatta_2008 il 17/06/10 alle 15:11 via WEB

Ma lo sai che sei proprio un bel tipo.. vieni da me a dire che nn faccio post.. te la prendi con le nonnine...io non ho detto che canto...ma che mi piacciono le operette!!!!Certo che se mi offri una parte nel tuo spettacolo vedrai come strillo... oltre lasciarti una manciata di saluti...ti avviso ho fatto un nuovo post...così sei contento....lisciati le penne..ti vedo un po' sconvolto!!!!

albatrho.s il 18/06/10 alle 13:18 via WEB

No, no... io non sono venuto da te a scrivere che non fai post.
Ho scritto invece che il tuo gatto non fa i post.
Per una parte nel mio spettacolo possiamo riparlarne: vedrò quale parte sciegliere per una che strilla.
Salutami tua nonna... Ciao

flaviaflavia1 il 17/06/10 alle 21:37 via WEB

ma si puo'sape' perckè non capisco niente..
e poi.. quale raccomandata.. per la particina che mi hai dato.. uffa..
veniamo al sodo.. e non parlo dell'uovo..stasera.. sei ancora piu' leggero.. o no? rispondimi per piacere.. che sto pure in pensiero..

redazione_blog il 17/06/10 alle 23:46 via WEB

e siamo in due. Non credo che sia in grado di rispondere già da stasera. Però appena qualcuno lo sente mi avvisi per favore.

albatrho.s il 18/06/10 alle 13:47 via WEB

Ross,
ora sono in grado di rispondere.
Ti sollevo ufficialmente dall'icarico di scrivere per me l'elogio funebre perchè altrimenti, qui sulla community, molti, invidiosi, sarebbero morti per averne uno.
Tal che il tuo prossimo post avrebbe avuto come titolo BASTA BANNER FUNEBRI
... e con questo, rimanendo vivo, ho dato un piccolo contributo a te e alla community.
Un solo inconveniente: non mi hanno dato il filmato dell'operazione.
Ne avrei fatto un post dal titolo COME PREPARARE IL RIPIENO AD UN ALBATRHO.S PRIMA DI CUCINARLO ARROSTO.

redazione_blog il 18/06/10 alle 14:18 via WEB

Te lo dico ora che il rischio è passato. Quell'incarico di farti l'elogio funebre se fosse successo qualcosa mi aveva messo addosso l'angoscia e sino a quando non mi hai scritto sono stata davvero in pensiero. Ma non per il post ovviamente.

(Vedi gli altri 1 commenti )

albatrho.s il 18/06/10 alle 14:46 via WEB

Ross... e io non posso aggiungere altro se non che sono veramente commosso delle tue parole.
Grazie amica mia.

albatrho.s il 18/06/10 alle 13:21 via WEB

Il pensiero te l'ho già tolto FlaviaFlavia: farai la parte di Tutù Gratin nel prossimo spettacolo che avrà per titolo "La danza delle libellule"
Però ricordati che le libellule sono leggere, leggiadre... e non aggiungo altro!

flaviaflavia1 il 19/06/10 alle 20:12 via WEB

SCUSA che significa che dovrei mettermi a dieta? mm niente da fare.. preferisco mangiare..

albatrho.s il 21/06/10 alle 07:24 via WEB

Eccerto che ti devi mettere a dieta.
Hai mai visto una libellula di una tonnellata e mezza?

R3nata il 19/06/10 alle 13:55 via WEB

Ciao Theo,a me ovviamente non hai pensato per una parte,ma pazienza,me ne farò una ragione.Per il problema dei miei banner ho già scritto a tutti,da google mi hanno detto che che non sapevano e che dovevo provare a togliere un post(quello sul cane che vegliava il suo padrone....un amore che potrebbe,secondo il robot che controlla adsense,turbare i minori???!!!???).Morale della favola.... non è cambiato nulla.Se non lo sanno loro chi lo deve sapere?Io che di computer non ci capisco niente???Ciao caro,buon fine settimana!!!

albatrho.s il 21/06/10 alle 07:31 via WEB

Ma si che ho pensato ad una parte per te.
Ma tu sei sempre in montagna a tagliare l'erba!
Ah... ti hanno risposto quelli di Google?
Beh... non mi meraviglio: gli avevo scritto io e gli avevo detto: "Sentite gente, o mettete a posto i banner di Renata o vengo io e faccio un macello"
Adesso aspetta ancora un po', e se le cose non vanno a posto dimmelo che mi faccio sentire a muso duro.
Se non faranno giudizio non farò più la raccolta delle figurine delle loro copertine... così imparano!

stelladanzanteforeve il 19/06/10 alle 19:37 via WEB

Che post delizioso! piacevolissima l'operetta. Un saluto! marie

albatrho.s il 21/06/10 alle 07:33 via WEB

Grazie Marie.

R3nata il 21/06/10 alle 13:24 via WEB

Meno male che google dice che l'estate è cominciata!!!Ah...vado in montagna a tagliare l'erba,lo so,sono monotona,ma se piove sempre e quella cresce che ci posso fare?Besitos!!!

R3nata il 21/06/10 alle 13:26 via WEB

Ahhh,io ogni volta voto,ma fino a quanto dura sta nenia????

albatrho.s il 21/06/10 alle 13:46 via WEB

Tu vota e non preoccuparti.
Anche perchè adesso, nella classifica, ho davanti non solo il Camagna, ma anche Tantiriccirossi.
Avresti il coraggio di farmi fare brutta figura?
Quanto a Goggle, beh... se dice che è estate è estate, no?
... cerca di non inimicartelo!

flaviaflavia1 il 21/06/10 alle 21:20 via WEB

non ci posso credere..ti ha superato pure tantiriccirossi? mm stai perdendo il tuo fascino.. pazienza la vecchiaia quando arriva.. arriva.. e nun t'arrabbia.. ps: buona serata..

albatrho.s il 21/06/10 alle 23:43 via WEB

Ha parlato Miss Italia!

Risate internazionali

2012-02-17T04:09:00.010+01:00

In Messico, nella messaggeria, si ride così: jajajajajajajajaja…
In Italia, nella messaggeria, si ride così: ahahahahahahahahah…
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Querida Claudia, no sé cómo traducir al español la palabra […..], pero sé que es un hecho que debido a mi mensaje, que aprendió el significado. Bueno, sé que esta palabra se utiliza cada vez que hay una oposición, y en estos días he tenido muchas oportunidades para decirlo.
Y ahora te voy a decir a los otros!.
.
(in risposta a Claudia che, via Messenger, mi comunica di non aver capito bene perchè si esclami CAZZO !!!!)

.
►◄

Non voglio assumermi la responsabilità di far ridere il mondo intero su come vanno le cose e quindi non scriverò più l’esclamazione “CAZZO!” ma lascerò solo dei puntini […..] cosicché ognuno sarà libero di scrivere quello che vuole.

Non è un caso che su Facebook abbia linkato un post che risale
suppergiù ad un anno fa perchè, essendo prossima la scadenza della patente di guida, al principio di Febbraio mi sono collegato su Internet per prenotare la visita medica alla ASL competente.

Quanto è bello il progresso: con pochi click risolvi tutto! Ma siccome sono avari di informazioni, per non sbagliare chiamo il numero verde 800 185 616 e una voce meccanica mi da le istruzioni necessarie. Solo che, […..] devo chiamare tre volte perchè parla troppo veloce e non riesco a trascrivere i numeri dettati (provare per credere).
Finalmente riesco a mettermi in contatto con un “umano”: una gentil signora dal timbro di voce squillante e assai gradevole.

« […..] » le dico « non poteva dettare lei il messaggio? »
- Ahahahaha… – risponde – lo dica lei alla mia capoufficio; prima c’era la mia voce, ma hanno pensato bene di toglierla –.
Scarico la modulistica, la compilo e la invio all’Ufficio Prenotazioni che mi risponde:.

Gentile utente, (si vede subito che hanno convenienza a dire che sono gentile)
Gentile utente, invio in allegato la prenotazione della visita. Per ottenere il permesso di guida provvisorio rivolgersi alla MOTORIZZAZIONE DI VIA Cilea, 119 dalle ore 9,00 alle 12,00 Porti la prenotazione e la patente.
Per la prossima volta , inviare la richiesta 2 mesi prima della scadenza.
CORDIALI SALUTI UFFICIO PATENTI.

Scarico altra modulistica allegata (modulistica vecchia che se ci scrivi sopra va tutta insieme) e mi accorgo che mi hanno prenotato la visita per il 21/03/2012 (ossia un mese dopo la scadenza) alle ore 14,59 (si, avete letto bene: 14,59) Cliccare per credere.
.
Compero la marca da bollo da € 14,62, faccio due ore di coda in posta per eseguire due versamenti (due perchè non possono farne eseguire uno solo e poi dividerselo tra loro, o meglio ancora, permettere di eseguire un bonifico via Internet) e fiducioso mi reco a Milano per ottenere il permesso di guida provvisorio.
.
In una vasta sala della Palazzina Mobility (Mobility, con la Y perchè fa più figo) si affacciano una ventina di sportelli. Il primo è quello delle Informazioni, e dopo una lunga coda vengo a sapere che devo rivolgermi allo sportello 6 o 7, cosa che faccio immediatamente per limitare la lunghezza della coda esistente.
Arrivato il mio turno, l’impiegata mi consegna un modulo da firmare e mi chiede la copia della prenotazione.
Le mostro la mail che dice di portare la prenotazione e la patente, non la copia.
- No, ci vuole la copia, io non posso farci niente – risponde.
.
Fortunatamente, all’interno della vastissima sede della MOTORIZZAZIONE c’è un piccolo Bar_Tabacchi con la possibilità di fare fotocopie.
All’interno, affollatissimo, non ci sono consumatori; ci sono solamente persone in fila davanti ad una fotocopiatrice che sforna copie a getto continuo..Ritorno al mio sportello 7 e consegno la fotocopia.
.
- Mi dia la marca da bollo da € 14,62 -
« Ma quale marca da bollo, qui c’è scritto che devo portare la patente e la prenotazione »
- Lo so, ma io non posso farci niente; casomai può andare ancora dal tabaccaio e comperarla. Anzi, se si sbriga può farcela prima di mezzogiorno -

Bestemmiando, tolgo dal portafoglio la marca da bollo da € 14,62 gelosamente custodita in una bustina di cellophane che avevo comperato per il rinnovo della patente e la consegno insieme alla patente.
- No, deve darmi la fotocopia della patente, recto e verso -
« Scusi, ma non poteva dirmelo prima?
.
Eh, si… bisogna dire che il progresso è una gran bella cosa. Pensate all’età della pietra, quando le lettere erano incise a geroglifici e l’affrancatura necessitava di un francobollo di almeno mezza tonnellata.
Oggi invece assisto affascinato all’operazione di incollaggio della marca da bollo e alla sua vidimazione. Sbang! Un colpo secco col timbro e tutto è fatto! Non solo, ma da recenti studi, è presumibile che fra 75 anni si possa semplicemente pagare € 14,62 senza comperare una marca da bollo. E’ noto infatti che da vari decenni, le aziende che hanno molta corrispondenza da spedire, affrancano le lettere con una macchinetta che stampa l’importo del francobollo, pagando poi cumulativamente.
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- Venga fra quattro giorni lavorativi a ritirare il permesso di guida provvisorio - .
« No, mi scusi, ma mi faccia capire! I documenti, le fotocopie, le marche da bollo ci sono tutte, e non devo fare altro. E’ solo una questione di passacarte: perchè fra quattro giorni lavorativi? »
- Perchè questi sono i tempi di lavorazione della pratica -
« Si ma io devo perdere ancora tempo a fare code »
- Ha ragione, ma io non posso farci niente! - .

[…..!!]

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Ma io sono fiducioso perchè Monti ha detto che:
.

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Querida Claudia, ¿entiendes por qué se dice […..] en Italia?
Y en México, como usted dice?

arrivederci a Mercoledì, 21 Marzo 2010 giorno della visita per il rinnovo della patente.

.
Si perchè dovrei portare un certificato medico emesso da un ente pubblico, oppure privato ma convenzionato, attestante il buon funzionamento del pace-maker e con allegato ECG.

Io ho un certificato: è quello che mi ha rilasciato l’Istituto di Medicina Legale dell’Aeronautica Militare per poter volare, ma non mi hanno dato i 25 metri di Elettrocardiogramma.
Ma perbacco… ha un mucchio di timbri e poi è firmato da un Colonnello. Dovrebbe bastare, altrimenti, se fanno storie, dovrei portare anche una tanica di benzina.

Le occasioni per ri-esclamare CAZZO!!!!

2012-02-15T23:35:00.002+01:00

E la storia continua.
.

Eh si! non passa giorno che si possa dar tregua al mal di fegato.
Ricevo una lettera di diffida dall’INPS che come al solito inizia con un “Gentile signore” per proseguire con la minaccia della galera.

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Non ho fatto alcuna inadempienza e ho le ricevute dei pagamenti per i periodi di paga dettagliatamente indicati nel prospetto allegato. Però risulta dai loro archivi, perbacco.
.
Al numero verde, messo gentilmente a disposizione e chiaramente stampato sulla lettera, l’addetta risponde malamente che… “non è quello il numero da chiamare” e mi comunica un altro numero, che però non risponde. Richiamo un’altra volta il numero verde, e questa volta una voce gentile mi dice che potrei mandare un fax con, in copia, le ricevute di pagamento.
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Già, ma se poi il fax finisce nei loro archivi, chi lo ritrova più? Mi conviene andare in galera, tanto più che adesso stanno pensando di liberare un po’ di alloggi poiché, per ora, c’è posto solo in piedi.
.
Però, cazzo, Signor Direttore dell’INPS, cambi gli archivi e gli archivisti e venga anche lei in galera: vedrà, si troverà bene! Se ha qualche dubbio, lo chieda a quanti devono combattere ogni giorno contro l’inefficienza e la burocrazia.

Con osservanza
Albatrho.s

p.s.
potrei mandarle le ricevute a mezzo commercialista, ma il commercialista posso mandarlo con spese a carico del destinatario?
In attesa di una Sua risposta, la ringrazio anticipatamente.

Revival 3 – Correva sempre l’anno 2010 e…

2012-02-12T17:49:00.017+01:00

E questo era stato uno dei tanti progetti ma, travolti dagli avvenimenti, non si è mai potuto realizzare.
E sarebbe stato anche bello.
.

T.P.S. the THeO's Production Studios RIGOLETTO .
.................... Dal Teatro alla Scala Oggi la prima dell'opera fino al prossimo post. E poi? Poi si vedrà!	.	........ Biglietteria On line In lungo le signore Giacca & cravatta i maschietti.
"Sì, vendetta, tremenda vendetta di quest'anima è solo desio", canta Rigoletto davanti ai cortigiani che gli hanno fatto sparire la figlia Penna_e_Calamaio. Rigoletto è furioso, vuole vendicarsi. Monterone lo schernisce. All'inizio della vicenda Rigoletto si era malvagiamente beffato di Monterone, al quale era stata rapita la figlia. Ora anche Rigoletto conosce quest'amara esperienza. Nell'opera, chi si vendica, compirà un atto che gli si rivolgerà contro. Rigoletto incarica Sparafucile di uccidere Penna_e_Calamaio, l'odiosa libertina che ha sedotto il THeO. Ma per un tremendo equivoco, il destino si compie tragicamente. Come? . porca miseria... non mi ricordo più! .

Personaggi ed interpreti:
Il Duca di Mantova - (tenore) - cantava nel coro parrocchiale.
Rigoletto, buffone di Corte - (il THeO)
Gilda, figlia di Rigoletto - (Ross)
Sparafucile - (basso) eh beh... non ne ho trovato uno più alto.
Maddalena, sorella di Sparafucile - (contralto) - per compensare il basso, ovvio.
Giovanna, custode di Gilda - (mezzo-soprano) mezzo perchè l'altra metà la utilizzo dopo
Il Conte di Monterone - (baritono)
Marullo, cortigiano - (baritono) ma non è di Bari, è di Molfetta
Borsa, cortigiano - (tenore)
Il Conte di Ceprano - (piscinìn brüt e catìv)
La Contessa di Ceprano - (mezzo-soprano) ecco, utilizzo la seconda metà avanzata prima.
Usciere di Corte - (basso) più che usciere è un portinaio.
Paggio della Duchessa - (mezzo-soprano) mezzo anche questo. Vabbeh... l'altra metà la tengo di scorta!
..

seguono i commenti di allora, perciò >>>

redazione_blog il 29/04/10 alle 19:43 via WEB
Ho un'idea Theo...bisogna recuperare i libretti con la trama però.

redazione_blog il 29/04/10 alle 19:44 via WEB
Davvero Theo non sto scherzando, questo post mi solletica un'iniziativa da fare insieme.

redazione_blog il 29/04/10 alle 19:44 via WEB
uhmmmmmmmmmmmm che goduria solo a pensarci!!

albatrho.s il 29/04/10 alle 19:47 via WEB
Ghé pensi MI-45798327

albatrho.s il 29/04/10 alle 19:54 via WEB
Ecco fatto è l'atto secondo. Non per sapere i tuoi interessi, ma cos'hai in mente?

flaviaflavia1 il 29/04/10 alle 20:26 via WEB
theo che bella sorpresa..pero'.. posso entrare.. anche largo.. in lungo non mi trovo bene.. anzi non c'entro..
ps: sto in pensiero per ross..
ma alla fine la liberano?

albatrho.s il 29/04/10 alle 20:33 via WEB
FlaviaFlavia, prima paghi il biglietto e poi ti dico come va a finire.

YASMINE12M il 30/04/10 alle 10:06 via WEB
io ho gia pagato il biglietto da ieri....perchè sono ancora in attesa di sapere il finale??

albatrho.s il 30/04/10 alle 13:58 via WEB
il finale è che la uccido.
Però non dirlo a nessuno!

madrion_2008 il 30/04/10 alle 22:04 via WEB
Ciao Theo,ti ho rubato un nano. :)) Buon fine settimana. Mela.

albatrho.s il 01/05/10 alle 06:46 via WEB
no problem Mela,...mi sarei preoccupato se era il "nano ghiacciato"

lali51 il 01/05/10 alle 06:24 via WEB
flavia sempre a scrocco. Quando proponi il secondo atto?

About sexual deviations

2012-02-08T13:48:00.003+01:00

Il solista, il direttore, gli orchestrali, il pubblico: tutti deviati sessualmente.
Secondo me ci sono tutti gli ingredienti: BDSM, Young/Old, Voyeur, Public, Teen, Romantic, Oral, Vintage, Masturbate, Instructional, Handjob, Fantasy, Compilation...

Però bisogna riconoscere che almeno per il settore BDSM, il pianoforte lo tratta come si conviene!

E tutti, alla fine, godono: lo si vede dalle espressioni del volto, a cominciare dal solista!

(ogni riferimento al colore della "Rapsodia in Blue" è puramente casuale)

►◄

Revival 2– correva sempre l’anno 2010

2012-02-05T01:29:00.004+01:00

… e fu così che la sera successiva potetti consegnare il compito in classe.

Ciao Ross		M a n n a g g i a n o n c i
Questa notte spero di dormire bene! Il compito l'ho fatto. *Io speriamo che me la cavo!*

E devo ancora rimettere in piedi l'albero perchè
è trascorsa la Giornata della Terra, e se non lo rimetto in piedi, ci faccio una figura di merda

Non ho nessun merito per tutto questo che ho fatto.
Ho solo copiato il codice
HTML
del post di
Penna_e_Calamaio

   eh, beh.... quando si dice che la classe non è acqua!
   E queste, signori miei, non sono palle!
   Prima erano più grosse, ma ora piano piano si sgonfiano! Come diventeranno?
.

Ciao Ross		v i s t o ¿
Che poi, volendo, si può fare anche più piccolo

Ciao Ross		. . .
o più piccolo ancora. Quest'ultimo mi ha fatto diventar matto per un tag di troppo, e lo posso scrivere solo come si pronuncia: «pi»

Non è difficile, ma
l'uso del Blocco Note è indispensabile.
Si possono separare i vari codici e "lavorarli"

Gli spazi sono ininfluenti!

.

5 comments

redazione_blog il 24/04/10 alle 03:41 via WEB
Sei promosso ragazzo

Ed ora posso andare a dormire...
albatrho.s il 24/04/10 alle 03:49 via WEB
Le ragazze a quest'ora dovrebbero essere già a letto da un pezzo!
Girano di quelle brutte facce!....
albatrho.s il 24/04/10 alle 04:18 via WEB
Questo commento lo riporto dal post precedente perchè è importante.
redazione_blog il 23/04/10 alle 21:11 via WEB
Va bene, basta chiedere! Ti rivelo un piccolo segreto. Poniamo il caso che questo non sia il tuo blog e tu voglia visualizzare il codice di questo post senza cercarlo in lungo ed in largo. Scegli una parola del post, possibilmente non eccessivamente ricorrente nell'intero blog. Ad es. "pazienza". Ora, io so che tu navighi con internet explorer 8. Clicca il menu "modifica" di explorer e poi scegli "origine" o "sorgente pagina". Quando si sarà visualizzato il codice html del blog, posizionati con il cursore del mouse all'inizio del codice. A questo punto nella tastiera premi contemporaneamente i tasti CNTRL ed F. Si aprirà una finestrella. Tu digita all'interno della finestra, nello spazio "trova" la parola "pazienza" e magia, ti troverai proprio nella parte del codice che riguarda questo post. ^________^

PRONTALFREDO il 24/04/10 alle 08:51 via WEB
Anvedi ahò, qui hanno aperto 'na scola serale. Peccato che so' arivato tardi, sennò me sarei fatto 'na curtura.

albatrho.s il 24/04/10 alle 13:43 via WEB
Alfré...ce so' pure li corsi de recupero pe' farte 'na curtura...Anzi, portace anche li membri der Comitato Intergalattico, che ce stanno armeno un paio de loro che so' asini!

Revival: Correva l'anno 2010

2012-02-02T17:31:00.013+01:00

Correva l'anno 2010 ed era appena trascorso il Giorno della Terra. Ma anche quel giorno Redazione_blog aveva pubblicato il risultato dei suoi smanettamenti sul PC:
Le tabelle:
<div><td><tr>una menata insopportabile</tr></td></div> .

C I A O R O S S		Certo, sarebbe bello avere anche una colonna diagonale. Pazienza! D'altra parte ognuno ha i suoi limiti.
Questa notte ho dormito bene e oggi?... Beh, oggi godo come un tarlo in un mobile antico. Mi aspetta una giornata faticosa.

Non ho nessun merito per tutto questo che ho fatto.
Ho solo copiato il codice
HTML
del post di Penna_e_Calamaio

eh, beh.... quando si dice che la classe non è acqua!
E queste, signori miei, non sono palle!
Prima erano più grosse, ma ora piano piano si sgonfiano! Come diventeranno?

►◄

Ho scritto questo post, non tanto per le tabelle, poiché non ricordo più come si fanno, quanto per i gustosi commenti che ne erano seguiti.

12 comments

redazione_blog il 23/04/10 alle 10:35 via WEB

Dopo pranzo, se ho tempo, oltre a spiegarvi il codice, vedo di realizzarlo a tre colonne verticali ed una orizzontale, così vi incasinate ancora di più!

albatrho.s il 23/04/10 alle 14:22 via WEB

Ciao Ross...Come stai?

redazione_blog il 23/04/10 alle 14:52 via WEB

Io sto bene, invece tu devi cominciare a fare gli esercizi. Per stasera voglio vedere questo post con le seguenti caratteristiche:
La colonna di sinistra larga e quella di destra stretta, lo sfondo delle colonne con lo stesso giallo della matita, il bordo della colonna centrale tratteggiato e quello delle colonne laterali e della riga sottostante punteggiato.
Tutti i bordi inoltre devono essere dello stesso colore col quale appaiono i link nei box predefiniti del blog!

albatrho.s il 23/04/10 alle 14:55 via WEB

Comandi, siora maestra!

albatrho.s il 23/04/10 alle 15:00 via WEB

ah, me stavo a desmentegà.
La mia sera inizia dalla mezzanotte in avanti... Riverisco!

redazione_blog il 23/04/10 alle 15:08 via WEB

Di venerdì anche la mia :-)
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stelladanzanteforeve il 23/04/10 alle 17:10 via WEB

Hai un'ottima maestra THeO..ma devo dire che sei un alunno attento e diligente ! ^_^ un saluto! Marie.

albatrho.s il 23/04/10 alle 18:03 via WEB

Ah guarda Marie...si prova una soddisfazione pari a prendere calci nei denti.
Lei dice che ho copiato il codice. Si, è vero, ma l'ho dovuto cercare nell'origine dell'intero suo blog.
Hai presente un manifesto scritto in piccolissimo?
Ecco, ho usato la lente che usano gli orologiai per trovarlo e mi sono venuti due occhi così @__^__@

redazione_blog il 23/04/10 alle 21:11 via WEB

Va bene, basta chiedere! Ti rivelo un piccolo segreto. Poniamo il caso che questo non sia il tuo blog e tu voglia visualizzare il codice di questo post senza cercarlo in lungo ed in largo. Scegli una parola del post, possibilmente non eccessivamente ricorrente nell'intero blog. Ad es. "pazienza". Ora, io so che tu navighi con internet explorer 8. Clicca il menu "modifica" di explorer e poi scegli "origine" o "sorgente pagina". Quando si sarà visualizzato il codice html del blog, posizionati con il cursore del mouse all'inizio del codice. A questo punto nella tastiera premi contemporaneamente i tasti CNTRL ed F. Si aprirà una finestrella. Tu digita all'interno della finestra, nello spazio "trova" la parola "pazienza" e magia, ti troverai proprio nella parte del codice che riguarda questo post. Sei ancora convinto che ti serva la consulenza del nipotino riguardo all'uso del pc? ^________^

albatrho.s il 23/04/10 alle 23:22 via WEB

Eccerto che ho bisogno della consulenza del nipotino!

Ho seguito le tue indicazioni, ho digitato "Don Camillo" ed è apparso il Cristo dell'altar maggiore che mi ha detto:
«Senti, vedi di piantarla di copiare quello che dico. Recita piuttosto una dozzina di Pater e di Ave Marie per Ross che ha problemi con la dentiera»
«Cristo... e io?» gli ho risposto. E lui:
«Tu arrangiati col Kukident!»

Mi pare evidente che il Cristo ha una predilezione per te, e magari è fra i tuoi Blog Amici

redazione_blog il 23/04/10 alle 23:39 via WEB

No, ti sbagli. E' un membro del mio blog ;-)
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albatrho.s il 24/04/10 alle 02:04 via WEB

Allora capisco perchè fai questi post!
Sarebbero capaci tutti!

Come ce la davano a bere (e 20)

2012-01-31T00:18:00.000+01:00

Quanti avvenimenti sono trascorsi da quel fatidico giorno

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Ma oggi avete il privilegio di partecipare ad un avvenimento unico al mondo.
Su una popolazione mondiale di sette miliardi non esiste uno come me che compia 72 anni. Non esiste uno che abbia le mie stesse impronte digitali, lo stesso DNA, gli stessi amici su Facebook. Non esiste uno come me che con un aeroplano abbia inventato la stadera. Che abbia come nik Albatrho.s e che abbia un blog; che abbia inventato la Macchina Tagliabrodo© e il Ventilatore per raffreddare il computer, il Tubo Venturi, il Carburatore, l’Ala (tutte voci riconducibili a famosi tutorial).

Non uno che abbia spaziato nell’arte con un’opera ormai famosa: il Buco Rivestito d’Acciaio.

E chi può vantarsi di aver rotto gli zebedei a Redazione_blog per imparare, durante lunghe ed estenuanti lezioni, l’HTML, e con le tabelle fare post speciali? E chi di aver conosciuto Tantiriccirossi che ha influenzato anche i doodle di Google?

Ma soprattutto… chi al mondo ha potuto assistere al trionfo de iL Camagna, oggi assurto agli onori della net-parade con oltre 240Kpt? Nessuno!
Trovatene uno… uno solo uguale, ed io mi strapperò un capello per essere ancora l’unico al mondo.

E’ per questo che oggi siete invitati a brindare.

Gazzosa per tutti… olé!

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Come ce la davano a bere…

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La gazzosa con la pallina.

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Questa bottiglia era riempita con una particolare macchina e veniva posta con l’apertura rivolta verso il basso. Il prodotto si iniettava a pressione e una volta piena, la pallina di vetro in essa contenuta, per effetto della gravità, cadeva verso il basso finendo a contatto con la guarnizione collocata nella bocca della bottiglia.
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Rimettendo la bottiglia in posizione normale, la pallina rimaneva schiacciata verso l’alto dalla stessa pressione del gas contenuto nella gassosa. Sarebbe quindi bastata una leggera pressione su di essa con un apposito legnetto, che i fornitori distribuivano così come oggi si distribuiscono i cavatappi, o con le stesse dita, come molti usavano fare, per aprire la bottiglia.
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E’ ovvio che tutta la polvere accumulatasi sulla parte esterna della pallina cadeva con essa nella gassosa, un po’ come capita oggi con le attuali lattine per bibite. Fu quindi per motivi di igiene che venne sostituita con la più moderna bottiglia a tappo automatico.
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E’ comunque da sottolineare l’ingegno con cui era stato progettato questo contenitore: si possono notare nella foto le due rientranze ricavate nel collo della bottiglia che servivano a bloccare la pallina nel caso in cui il prodotto veniva consumato senza l’ausilio di un bicchiere, evitando che la stessa andasse ad ostruire la fuoriuscita del liquido contenuto; inoltre la bottiglia era schiacciata al centro, evitando in tal modo alla pallina bruschi movimenti.

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Nella foto l’introvabile bottiglia con la pallina, prodotta in questo caso dalla Vetreria Operaia Federale di Livorno.

Per gentile concessione di milenalibera su http://milocca.wordpress.com/
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Poi andiamo tutti al Circo: pago io perchè...

Coraggio signori… più gente entra più bestie si vedono!

… e a tutti, un arrivederci fra un anno esatto!

Esperimenti (i tutorial di Albatrho.s)

2012-01-26T00:25:00.000+01:00

Come ben sapete, le freccette a ventosa rimangono attaccate al bersaglio, qualora questi venga centrato.

Perchè? Ve lo siete mai chiesto? Ebbene ve lo spiego io in quattro parole con un semplice esperimento.

Togliete i bulbi di gomma dei contagocce di tutti i medicinali che avete in casa. Stringeteli in modo che l'aria esca fuori. Ora metteteli, uno alla volta, su un braccio, ma va bene qualsiasi parte del corpo che non sia molto pelosa.
Ebbene: resteranno appiccicati. Perchè?
Perchè avendo scacciato l'aria dai bulbi, l'aria esterna preme su questi con maggior forza proprio perchè quella interna è stata scacciata.
Lo stesso avviene per le freccette: la freccetta colpisce il bersaglio, l'aria interna della ventosa esce e l'aria esterna preme con più forza facendola rimanere attaccata.

Fin qui tutto bene, fino a quando mia moglie mi ha fatto bersaglio di tutti i flaconi di medicinali a cui ho tolto i bulbi dei contagocce.

Domo ma non vinto, ho pensato bene di ripetere l'esperimento con una ventosa un po' più grande.

L'esperimento non è stato facile ed ha richiesto un lungo studio con gli occhiali da blog (vedi foto).

(foto Ansa!)

Però devo dire che la costanza da sempre buoni frutti e, con mia grande soddisfazione, sono riuscito a centrare la vetrata che separa il mio ufficio da quello di mio figlio.

(anche questa Ansa!)

(questa non Ansa.)

Dopo alcuni esperimenti, per verificare la validità di quanto sopra, la vetrata è andata in frantumi e mio figlio si è incazzato.

(qui Anso io)

(anche in questa!)

Questo era stato l’esperimento meglio riuscito tra i 101 previsti.

Mia amara considerazione:
Mio figlio non capisce niente della fisica dei gas.

Revival anni 50/60

2012-01-21T02:52:00.001+01:00

La fidanzata d’Italia.
Così era soprannominata Marisa Borroni,
la “signorina buonasera” dei primi Tiggì.
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Avevo circa 18 anni allorquando, intrufolatomi fra gli allievi di una scuola di radiotecnica frequentata dall’amico Pier Giuseppe, avevo visitato la sede RAI di Milano.
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La sala di regia con una moltitudine di televisori, il dispositivo per mandare in onda l’intervallo con le pecore che pascolavano, il giradischi per le musiche, le enormi telecamere chiamate two-men-dolly, poiché erano piazzate su un carrello spinto a mano da un operatore, mentre l’altro, seduto su un sedile che poteva essere alzato insieme alla telecamera, riprendeva la scena obbedendo agli ordini del regista col quale era in contatto via filo. Poi c’era la “giraffa” e l’operatore, il giraffista, per non impallare il microfono con la telecamera, appendeva un pezzetto di fil di ferro sotto il microfono in modo che, quando lo vedeva spuntare nello schermo del televisore, sapeva di essere alla minima distanza da chi recitava, senza che fosse percepito dagli spettatori.

In un corridoio avevamo visto passare Marisa Borroni, e tutti eravamo accorsi per chiederle un autografo. Ma lei si era scusata con un sorriso adducendo come motivo che aveva premura di andare in scena.
Col mattatore Vittorio Gassman invece, che in quei giorni stava preparando la recita dell’Adelchi, avevamo avuto più fortuna.

Televisione in bianco e nero, ma molto più bella, nei palinsesti, di quella odierna.
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Quanti personaggi e quanti avvenimenti in quegli anni!
Li potete trovare illustrati, ancor meglio di quanto possa fare io, nel sito che appare cliccando il logo.
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Riccardo Paladini conduttore del telegiornale, il Colonnello Bernacca che con il suo “Che tempo fa” ci ha insegnato cosa fosse un Anticiclone e dove fossero le Azzorre, l’indimenticabile Carosello, “Non è mai troppo tardi”, sul finire degli anni 50, del Maestro Manzi, “Sguardi sul Mondo” di Padre Mariano, “l’Amico degli Animali” di Angelo Lombardi.
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Rubriche che rappresentavano un momento di sosta della giornata per tutti quanti, di ogni ceto sociale, avessero avuto la possibilità di guardarle.
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Questa è una piccola porzione della storia della Televisione Italiana.
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Non c’era Michele Santoro, ne Giuliano Ferrara ne, fortunatamente, Bruno Vespa che con la vergognosa trasmissione di Porta a Porta relativa al naufragio della Costa Concordia, è riuscito a disonorare, di fronte al mondo intero, la Nazione Italia.

Laddove, se deve presentare un suo nuovo libro, utilizza il servizio pubblico televisivo, poiché non ha i mezzi, poveretto, per comperarsi uno spazio pubblicitario come fanno i venditori di purganti o di pannolini, e fra gli invitati alla presentazione siedono i G3 della BBC (Bersani Berlusconi Casini)
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Dottor Vespa, le ordino di piantarla, cazzo!
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Ed ora un avviso importante.
Il 31 Gennaio scade il termine utile per il pagamento del canone RAI senza incorrere nella sovrattassa erariale.

Omaggio a Tonino Resta

2012-01-17T10:40:00.001+01:00

Eh si, Antonino Resta non resta affatto e se ne va in pensione.

A nulla sono serviti gli incoraggiamenti a non mollare. Incoraggiamenti interessati però, perchè trovare un altro barbiere - dopo che per 42 anni bastava rispondere alla sua domanda con un “come al solito” - non è facile.

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Dentro il personaggio
Folti capelli grigi, occhiali sempre inforcati e un sorriso rassicurante:
molti rhodensi sono cresciuti con Tonino Resta, lo storico barbiere della città.

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Così è sottotitolata la pagina a lui dedicata dal giornale locale Settegiorni.

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Oggi 65enne, Tonino è nato in Puglia, a Foggia, e nella città natale impara, a soli sette anni, il mestiere di barbiere. Ma un bel giorno viene notato da Riccardo Marelli, che si trovava nel capoluogo pugliese in vacanza, e vedendolo così bravo lo invita a trasferirsi nel suo negozio. Dopo qualche anno rileva l’attività e si trasferisce proprio vicino alla casa che sarei andato ad abitare 42 anni orsono.

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La sua bottega, che si affaccia su una piazza, era meta di molte persone che entravano anche solo per scambiare un saluto o leggere il giornale. Altre per chiedere il calendario delle gare.
Si, perchè Tonino è anche un podista e il suo miglior piazzamento, per gli over 60, l’ha ottenuto ad un’importante gara parmense con un nono posto dopo 30 Km. di gara.
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mannaggia, Tonino, e adesso da chi vado?

e mi scappa da ridere se penso che non ti hanno fatto neppure Cavaliere del Lavoro. Perchè un barbiere non è solo chi ti rade la barba o ti taglia i capelli.
E’ di più… molto di più!

( quando si dice la “Homepage” )

Il caro carburanti

2012-01-14T14:27:00.032+01:00

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Oggi con 52 euro ho messo una trentina di litri di carburante nell’auto.
Conviene proprio andare in Svizzera a fare il pieno.
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Subito al di là del confine, sulla via principale si affacciano distributori di carburante e una moltitudine di negozi che vendono cioccolato, sigarette, dadi per brodo, caramelle Rìcola alle erbe svizzere e, soprattutto, orologi.
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E mi pare giusto: non si usa forse dire “preciso come un orologio svizzero” per significare l’antica tradizione dei maestri orologiai? .

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►◄

Un milanese, dopo aver fatto il pieno di carburante, passeggiando sulla via principale viene colpito dalla forma di un orologio esposto in una vetrina.
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Entra, ed alla bellissima commessa, avvolta in un candido camice bianco, chiede di poterlo vedere e valutare.
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Ed ecco il dialogo:
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« Buongiorno »
« Buongiorno a lei signore » - gli svizzeri sono sempre molto gentili -« Desidera?»
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« Quanto costa quell’orologio di forma quadrotta esposto lì in basso a destra? »
Sorriso a 32 denti della commessa.
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« Guardi signore, l’orologio non è in vendita.»
« Ah, capisco, è un modello raro esposto solo per richiamare l’attenzione, vero? »
« Assolutamente no, signore, è un comunissimo orologio come tutti gli altri esposti in vetrina.».
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« Mi scusi ma non capisco. Se non è semplicemente un richiamo perchè non lo posso acquistare? »
Altro sorriso a 32 denti.
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« Guardi signore, voglio essere esplicita, tutto quello che possiamo fare qui dentro è curarle le emorroidi.».

« Le emorroidi? Ma allora perchè tutti quegli orologi in vetrina? »
« Perchè…» – ma non finisce la frase -
..

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Perchè, secondo voi, hanno messo l'orologio in vetrina?
..

Ai solutori verrà regalato un ciclo di cure gratuite per le emorroidi.

Tasto Sx del mouse.

Strisciare qui sotto per avere la risposta esatta.

«Perchè non potevamo mettere un buco del culo in vetrina!»

da Google agli orecchioni.

2012-01-11T15:19:00.001+01:00

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Google commemora la nascita di Niccolò Stenone.

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Niccolò Stenone è un Santo

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Ma prima di essere santo, è stato anche un medico che ha scoperto la Ghiandola Parotide.
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che, come tutti ben sanno, se si infiamma vengono gli orecchioni.
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Come il circo.

2012-01-10T15:36:00.002+01:00

a qualche parte qualcuno ha scritto che ci sono persone che sono come il circo. Arrivano, rimangono un po', poi se ne vanno. Sono grandi amici con cui trascorrere momenti di felicità, allegria e qualche volta anche tristezza. E la cosa bella è che, comunque vada la vita, prima o poi ritornano e si sta bene insieme come lo si era stati l'ultima volta.
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Ci sono altre persone che sono come un piccolo fiore. Le conosci da poco ma scatta subito qualcosa di strano: ti prendono. Tutto potrà accadere con loro, ma tu ancora non lo sai. Solo con il tempo e con i momenti di vita che ci si scambia ti renderai conto se il fiore è abbastanza forte.
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Poi, qualcun'altro ha scritto che ci sono amici che sono come un grande albero.
Sono sempre lì; da sempre. E giorno dopo giorno, il loro tronco si fa più grande, le loro radici più profonde. E tu sai che qualsiasi cosa succeda potrai sempre trovare un po' di pace seduto alla loro ombra.

La cosa più bella di queste persone è la speranza che portano.
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Per me è un privilegio averne vicina anche una sola di queste persone: lo dico per esperienza. Lo dico perchè mi sento fortunato di averne incontrata più di una.
Ed è in giorni come questi, che vado a rifugiarmi sotto quelle grandi frasche, perchè mi fanno stare bene, perchè mi regalano attimi di serenità, perchè anche se lontani si ha comunque la sensazione di essere vicini.
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Lo percepisco...
E spero sia sempre così..

Questo pensiero, colto girovagando sul web, non recava il nome dell'autore, ma mi era parso così bello da farlo mio. Ma non se n'abbia a male perchè la colpa è sua. Non doveva scriverlo così bello.

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Dedicato ad un’amica che ha poca memoria.
E poi che dire? Il circo è arrivato in questi giorni ed è vicino a casa mia!

oggi Davide ha 19 anni, e il mio nipotino lo festeggio così

2012-01-09T15:40:00.004+01:00

About her (lei)

2012-01-05T16:49:00.011+01:00

Molti, tra i miei amici di Facebook, sono persone importanti. Istruttori di volo, piloti di linea, pilotastri della domenica come me. Gente seria insomma. Basti dire che tra i miei amici c’è anche un bancario, un’architetta messicana ed un Principe del Foro.

Questo post è dedicato a loro, affinché non si facciano strane idee sulle mie frequentazioni.

Era una notte buia e tempestosa.
D’un tratto lei pose un quesito: – « Cosa direste di me? » -

Per non incorrere in gravi pericoli, tutti gli astanti, prima di rispondere e dopo un passa-parola, si prodigarono in lodi sperticate dicendo tutto il bene possibile: in fondo in fondo se lo meritava!
Ma poi lei stravolse tutto quanto era stato detto e…

… e a questo punto continuate a leggere voi perchè a me scappa da ridere.

About Me...

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martedì, novembre 01, 2011 redazione_blog 27 comments
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edazione_blog ha esordito nel 2006 su Libero dove ha gestito Blog Penna Calamaio sino a Settembre del 2011 dando vita ad un blog, prima collettivo, poi personale i cui post sono qui consultabili nella categoria "Primo Blog".
Digita da Bari dove è nata e "cresciuta", sia pure il minimo indispensabile, ovvero poco a ridosso del metro e 60. Tuttavia per le "mete" più elevate si è attrezzata sin dalla giovane età con tacchi modello "trampoli" ed all'occorrenza con lanci di oggetti contundenti. Si è auto-convinta da oltre un decennio di avere 32 anni ed è un'accanita smanettona di codici HTML dei quali non capisce oggettivamente una mazza, sicché ove il suo blog presenti problemi di visualizzazione, evitate di chiamare imbufaliti il vostro Internet Service Provider e rassegnatevi al fatto che lei abbia combinato uno dei suoi soliti casini.
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Ama andare a caccia di cervelli, unici oggetti del desiderio dei quali s'innamora perdutamente, ma non disdegna bell' imbusti dai fisici scolpiti, a condizione che non accampino pretese da esseri pensanti.
Odia i pettegolezzi e chi li fa, alza muri invalicabili dinanzi a chiunque pecchi di discrezione nei suoi confronti, fugge alla velocità della luce se la si vuole ingabbiare e non tollera di bere caffè nelle tazzine bagnate. (bleah!)
Sul web i più la conoscono come - Ross - ma da chi reputa amico apprezza di essere chiamata col suo vero nome; chiunque però lo faccia senza appartenere alla "categoria", oltre a procurarle attacchi di dissenteria, asma, orticaria e rinite acuta, rischia seriamente di finire in lista nera.

Le sue ultime parole diventate famose:

*"No guarda, mi sa che non ci siamo capiti. Se io per gli utenti sono - redazione_blog - è perchè a QUESTI li ho sempre mandati a FNCL quando meritavano di esserci mandati, per cui sia chiaro che qui non c'è trippa per gatti!"

*(Viserba Maggio 2011, redazione_blog a DgVoice al termine della riunione tra blogger e staff di Libero)
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DICONO DI LEI:

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"Per la verità di lei ne hanno dette di tutti i colori, che a riferirle tutte non basterebbe la scala cromatica comprensiva di tutte le possibili sintesi additive e sottrattive. Tuttavia, uno dei colori preponderanti sui quali si è a lungo discusso riguardo lei è il blu cobalto, utilizzato come filtro del suo Avatar, per il quale i più la identificano con un puffo blu. Quando l'ho conosciuta ho finalmente capito che lei sia l'esatto contrario di una donna fredda ed insensibile, è anzi particolarmente sensibile ed avvezza a reagire ad ogni minima sollecitazione con inequivocabili: vfnc, caxxo, minkia, ed invocazioni accorate rivolte a tutti i Santi del calendario.
Nonostante il suo punto di ebollizione sia piuttosto basso, la sua temperatura corporea orbita normalmente intorno ai 100° il che giustifica quelle decorative nuvolette di fumo che normalmente si propagano dalle sue narici ed il fatto che nei suoi documenti d'identità, alla voce "segni particolari" sia riportata la scritta: chi tocca muore! "
Theo P.
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"Effettivamente lei -fuma- abbastanza, anzi ad essere precisi, lei fuma, fuma, fuma.
Ogni tanto va a comprare le sigarette. Ma poi torna. Ed è questo il problema :) "
Miti D.M.
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"Io non la conosco così bene da poterla descrivere o forse il vero problema è che non so dire le bugie.
Però posso dire che come come "plugga" lei nessuno mai, anzi deve essere una tipa decisamente affidabile; una che usa il pc come milioni di altre donne usano un frullatore non può non esserlo...;-) "
Cristina C.
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"Cosa dire di Ross? Da blogger potrei dire che Ross sta nel web come uno sceriffo sta in un villaggio del profondo west! Ha sempre un link in canna e il sole alle spalle! Giusta ma spietata, attenta e cortese ma un vero cavallo pazzo quando si tratta di farsi valere...anche se a volte, tra una masticata di tabacco e uno scandisk, ogni tanto...ne spara una di troppo! ^_^ "
Stefano B.
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"Ross è notoriamente allergica a poeti, poesie, romanticherie, sdolcinerie varie. I più dubitano sia umana e l' associano ad un avatar. Qualcuno dubita persino che quella blu dell'avatar sia la sua vera immagine, ma chi la conosce bene sostiene sia anche capace di (s)lanci umani. Da questo punto di vista potremmo dire che sia un'atleta provetta, per quanto, al tradizionale lancio del peso e del giavellotto preferisca il lancio del troll, il lancio del cellulare, il lancio delle scarpe ed ovviamente il lancio del disco (fisso).
E' inguaribilmente pazza ed è diventata famosa (fra l'altro) per aver mostrato le tette in rete a tutto il circondario facendo registrare 8 ricoverati e centinaia di blogger in fuga successivamente dati per dispersi. "
Barbara M.
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"Tutto quello che si dice di lei è semplicemente irripetibile per questioni di pudore e di ordine pubblico. Io posso confermare che sia particolarmente affidabile nell'uso del pc ed a riprova del fatto che non capisco niente in materia e quindi ciò che dico non fa testo, rammento che non appena ha messo mani nel mio blog, sono scomparsi per sempre i commenti ed il fuso orario è diventato quello dell'Isola Perduta di Atlantide!
Sembra una persona abbastanza tosta ma nel senso che...ten na' capa tost da far paura, inoltre ha una grande disponibilità all'ascolto, anche se per problemi di età gira con le protesi acustiche nelle orecchie e, nonostante l'amplificatore universale di cornette sente solo ciò che le fa più comodo. "
Melina P.
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"E' dissacrante, imprevedibile, unica nel suo modo di essere e di fare. E' una donna moderna, come poche altre abbia conosciuto in vita mia, vera, leale, onesta, amica sul serio, ma non lei, bensì Mariangela che è un'altra persona. "
Mariacristina F.
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"redazione_blog? Sono esterrefatta e non commento oltre! "
Conferencemaster

ndr. Ross, tutto questo l’avrei evitato se avessi reso pubblico il blog

Ma io l'avevo detto: il pericolo è il mio mestiere!

Tu…

2012-01-04T12:51:00.001+01:00

Il pericolo è il mio mestiere

Invito al concerto di capodanno

2012-01-01T00:25:00.004+01:00

un ricordo per tutti i direttori d'orchestra che si sono susseguiti nella direzione del benaugurante Concerto di Capodanno di Vienna.

e se per un disguido ricevi una lettera non tua…

"Non avrei mai creduto che mi sarebbe mancata tanto, non avrei mai pensato che quel suo modo d'essere fragile e malinconico potesse arrivare a fare tanta parte di me.

Quante volte ho desiderato di vederla reagire, di vederla forte, di saperla inattaccabile, ed ora è quel suo modo d'essere che mi manca.

L'ho cercata disperatamente, in questi giorni di festa, nei giorni precedenti, quando tutti si vestivano di sentimenti, di buoni propositi e, ripuliti dalle coscienze sporche si apprestavano a vivere le speranze di non ricadere nelle stesse colpe e negli stessi errori.

L'ho cercata, nel fondo della mia mente, l'ho cercata nel buio del mio cuore, l'ho cercata nel vuoto di un'anima che non sa più provare dolore, perchè senza lei non c'è più percezione di un qualunque sentimento.

E resto qui, estraniata da tutto quello che mi circonda, in una cecità che è ormai sovrana, e detta solitudine e paura; e resto qui, stringendo tra le mani la speranza vana che ritorni.

Un unico pensiero per lei, io che ormai non so farne a meno; Buon anno amica, ovunque tu sia."

Questa notte balla con me, amica sconosciuta,
vedrai che ritornerà!

Tutorial natalizio (i tutorial di Albatrho.s)

2011-12-31T02:30:00.000+01:00

Molti miei amici mi chiedono notizie su di un personaggio che frequenta Facebook. Non mancherò di informarli. Ma prima che si concluda l'anno, mi piace descrivere il presepe di casa mia, perchè poi viene l'Epifania che tutte le feste si porta via.

A casa mia il presepe si fa nel caminetto.

eccolo in un’immagine più particolareggiata:

Ma il cuore del presepe è, ormai da 18 anni, questo:

L’avevo costruito per il mio nipotino e vi spiego come si fa.

Materiale occorrente:

Una scatola di cartone grossa così.
Un interruttore da parete della Bticino che potete staccare dalla parete del salotto. (non dimenticate di isolare i fili)
2 pile da 1,5 V
Qualche rotolo di nastro isolante variamente colorato
Un pezzo di fune. Se non sapete come procurarla, tagliatene un pezzo dalla fune di qualche amico che fa le scalate in montagna dopo averlo avvisato.
Alcuni LED (Light Emitting Diode)
Minuterie ed attrezzi: stagnola, bue, asinello, bambin Gesù e parenti, saldatore, stagno, filo elettrico verde e rosso Ø 0,5

Collegate in parallelo le due pile e i LED fra loro come da schema sottostante interponendo l’interruttore.

Avvertenza:
i LED sono polarizzati, e quindi badate bene di collegare l’anodo (+) e il catodo (-) rispettivamente al polo positivo e negativo della batteria di pile. L’anodo si riconosce perchè è il gambo più lungo dei LED ma, se non riuscite ad individuarlo, ricorrete all’ausilio di un “tester”.
Isolate il tutto col nastro isolante, affrancate le statuine alla scatola e, soprattutto, mettete il pezzo di corda da scalata a guisa di maniglia.
In tal modo il vostro nipotino lo potrà facilmente trasportare dove meglio gli aggrada.
Se conservato all’asciutto, i LED si accenderanno anche dopo due anni.

Facile, no?

e, in attesa di altre invenzioni, auguro a tutti un felice 2012

il THeO

Sono buono ancora.

2011-12-28T18:59:00.004+01:00

Già… mi hanno fatto buono ancora!

Puntuale e a digiuno, alle 08,30 ho fatto pipì in un bicchiere con la raccomandazione di metterlo sul davanzale della finestra del laboratorio analisi con accanto la provetta.

« Ma non c’è pericolo che scambino la provetta con quella della signora che mi ha preceduto?» - chiedo.

- “ Non si preoccupi, al massimo risulterà che lei è incinta” – mi risponde l’analista.

Per nulla preoccupato, mi reco al prelievo del sangue.

Poi segue la visita oculistica.
- “Bene, lei è a posto” – esclama il medico dopo avermi fatto leggere caratteri cubitali.

- “Guardi in alto e chiuda gli occhi stendendo le braccia in avanti: dita distese. Un piede davanti all’altro!” -
e anche la prova di equilibrio passa alla grande.

Segue la visita medica:
- Lei cosa ne pensa del governo Monti? -
« Mi limito a non pensare» – rispondo -
- “ Ok… a posto!” -

Alla visita cardiologica le cose cambiano:
In attesa dell’elettrocardiogramma vedo una bilancia e mi peso: 75 Kg. con la moneta in tasca. Altezza 173.
Sul referto apparirà che peso 80 Kg, che sono altro 175 e che sono sovrappeso.
(le solite bilance taroccate)

- “Si stenda sul lettino e si rilassi” -
Mi stendo sul lettino e prendo sonno.

“Ehilà.. ci si rivede” – esclama il cardiologo svegliandomi di soprassalto!
« Eh si, finché c’è pila c’è speranza » – rispondo.
- “ Bene, la vedo in ottima forma, non come me che sto mettendo pancia! Anzi, mi scusi se ho richiesto un elettrocardiogramma un po’ lungo, ma era solo per accertare eventuali anomalie del sensing ” -
« Ma si figuri, ne ho approfittato per fare un pisolo!»

Alle 10 circa ho già finito tutti gli esami.
Ma dovrò aspettare fino alle 14:30 per avere il certificato medico.

Diagnosi:
Esiti compatibili di impianto di pace-maker bicamerale per BAV in sindrome da ipersensibilità del seno carotideo.
Provvedimento proposto: idoneo con altro pilota a bordo 12 mesi (dodici.)

firmato
Il Capo Sezione Cardiologia

p.s.
Porca pupazza: sul certificato hanno scritto validità mesi sei!
I soliti distratti.
Come quella volta che mi hanno fatto gli esami di Prima Classe e poi ho dovuto penare per farli degradare in Seconda Classe.
( dovrò ritornare per farlo correggere)

E fu in quel momento che gli venne l’idea…

2011-12-26T21:33:00.001+01:00

continuazione del romanzo precedente:

“Ma certo! Sarebbe entrato nell’armadio di lei e nessuno avrebbe sospettato di nulla, neppure il marito. Certo! Sarebbe stato confuso con gli altri…certo! Ma solo “Lei” l’avrebbe riconosciuto perchè era il più bello, il più robusto, il più profumato, il più… Insomma… il più! Eccitatissimo continuò a rimirare l’albero che gli aveva dato l’idea. Poi ritornò sui suoi passi, e la gente festante lo prendeva per matto perchè parlava a se stesso ripetendo ossessivamente:- Albero, idea, alberi, idee, albero con l’idea… Albero delle idee... Entrò in un lussuoso negozio, e non ne uscì se non felice di avere anch'egli sottobraccio una grossa scatola riccamente guarnita.”

E il giorno di Natale, sotto l’albero, Lei, la donna in carriera, emise un gridolino di stupore, poi aprì la scatola e lo mise finalmente nell’armadio.

_{Appendiabiti in legno di noce con essenza anti-tarlo (in un mobile antico)}

C’è del tenero fra loro.

2011-12-23T18:36:00.021+01:00

Romanzo in due capitoli con intermezzo.

Capitolo I°
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”I personaggi”

La storia che andremo a raccontare, ha inizio alle soglie del terzo millennio in un paese il cui nome non ci è consentito dire, ma che il lettore si contenti di sapere esser vicino al fiume Olona, alla periferia di quella grande metropoli in cui la vita è diventata troppo frenetica: Milano

Un paese in cui ha ancor senso l’amicizia delle persone, la festa del patrono, il negozio del salumiere. quello del farmacista, l’oratorio, la parrocchia, la scuola che frequenta la figlia.

Si, perchè “Lei” è una signora felicemente sposata ad un marito allegro, soddisfatto del suo lavoro e appassionato dell’arte culinaria.
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Che il marito sia soddisfatto del suo lavoro e soprattutto del suo hobby, lo si capisce dal fatto che sprizza gioia da tutti i pori allorquando, brandendo coltelli affilatissimi, taglia le carni per preparare gustosi manicaretti. C’è da chiedersi che diritto abbia ad avere ancora dieci dita!

In questo paese, il cui nome non ci è consentito di dire, loro abitano una bellissima casa con mansarda dotata di ogni comodità; ivi compresa una doccia per il lavaggio automatico e vasca idromassaggio controllata da computer.

Infine diremo che “Lei” lavora ed è una “Donna in Carriera”

Poi c’è L’altro.
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E’ un giovane facoltoso brizzolato industriale tessile.

Persona brillante, veste sempre con ricercata raffinatezza che si rivela da segni particolari, quali la cravatta introvabile e bizzarra e, soprattutto, le scarpe di lucida pelle: da gran signore, veramente!
Il suo profumo preferito è “Insensé” – insensato – e ne rivela l’indole e il carattere.
Forse è anche un po’ narcisista ed ha il pallino dello Scrittore.
Ha già pubblicato un romanzo, segretamente dedicato a “Lei" che ha avuto un enorme successo.

Anch’egli è felicemente sposato; felicemente, nel senso che è felice di essere ancora in vita a motivo di una moglie perversa, ma dotata di scarsa mira, che lo fa bersaglio di bottiglie, coltelli e vasellame in genere.
E tutto per un nonnulla. Magari solo perchè ha fatto gli occhi di triglia ad una bella signora.

Insomma, in questa storia ci sono tutti gli ingredienti per mettere in scena un serial televisivo da centoventi puntate: uno sorta di “Dallas” nostrano.

In realtà, tra Lei e Lui, cioè l’altro… si, insomma, tra la bella signora in carriera e il giovine facoltoso brizzolato industriale tessile, esiste un rapporto che si potrebbe definire di Amore-Odio a ragione del fatto che continuano a pungolarsi a vicenda.

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Ma forse è per questo che, in fondo in fondo…
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C’E’ DEL TENERO FRA LORO
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Intermezzo

E’ una notte tempestosa.
Marito e moglie sono in intimità nella loro alcova.
Sbatte una porta:
- « Cielo, mio marito! » – esclama la moglie. -
Il marito balza dal letto e si nasconde nell’armadio.
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Capitolo II°

Per quel torbido sottofondo, seppur affascinante, che è presago di infocate notti di passione e di piaceri della carne, l’idea di nascondersi nell’armadio di Lei, la donna in carriera, stava a poco a poco sconvolgendo la mente insensata di Lui, cioè l’Altro… si, insomma, il giovane facoltoso brizzolato industriale tessile.
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- Come entrare nell’armadio di lei? – andava rimuginando in quella gelida sera mentre camminava solitario, avvolto nel suo cappotto di cammello da milleduecento dollari, la testa quasi nascosta dal bavero rialzato, il volto pallido, la barba incolta.

Si era sotto Natale e le vie del centro pullulavano di persone felici e festanti che entravano nei negozi addobbati a festa, e ne uscivano cariche di scatole e pacchetti riccamente confezionati. Le sorprese… che all’indomani sarebbero state aperte sotto l’Albero di Natale! Fu stupito quando si accorse di odiare quella gente tanto felice eppur così semplice.
Forse anche povera, ma felice.
Mentre lui, ad onta delle sue enormi ricchezze che gli derivavano dalle molteplici e fiorenti aziende tessili sparse in tutto il mondo, aveva il tormentone di entrare nell’armadio di lei.

Così andava pensando, incurante degli spintoni della folla festante, allorquando si ritrovò dinnanzi alla bancarella delle caldarroste, fra un nugolo di bambini vocianti.
Forse fu il profumo delle castagne, quegli odori antichi e familiari, a riportarlo verso quei solenni pensieri patriarcali: il caminetto acceso, il rubarsi la castagna che arrostiva per prima nella padella bucherellata col chiodo e col martello, le fiabe ripetute, la giovinezza, la mamma…
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Con cinquemila lire comprò un cartoccio di caldarroste. Ad onta delle sue enormi ricchezze, si accorse di pensare che erano troppo care.

Ma sentendo sulla sua rude mano il calore di quel cartoccio, ridiventò bambino.
- Quando diventerò grande – si disse – studierò per diventare Capo del Governo e farò una legge che obbligherà le castagne a non costare più di cinquanta lire. Massimo cento lire per il cartoccio grande: le castagne non possono essere care. E’ in gioco la credibilità del Paese! -

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Poi si riscosse, raccolse i suoi pensieri e stringendosi ancor più nel suo prezioso e caldo cappotto, si sedette sotto un albero per gustarsi quei caldi e dolci frutti.
Finiti che furono, ripiombò nella malinconia. E l’idea fissa di entrare nell’armadio di lei prese nuovamente possesso della sua mente.
- Deve pur esserci un mezzo, non posso arrendermi… devo trovarlo! – andava ripetendosi mentre guardava or la punta delle sue lussuose scarpe or la cima dell’albero.
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E fu in quel momento che gli venne l’idea.
Ma certo! Sarebbe entrato nell’armadio di lei e nessuno avrebbe sospettato di nulla, neppure il marito. Certo! Sarebbe stato confuso con gli altri…certo!
Ma solo “Lei” l’avrebbe riconosciuto perchè era il più bello, il più robusto, il più profumato, il più… Insomma… il più!

Eccitatissimo continuò a rimirare l’albero che gli aveva dato l’idea. Poi ritornò sui suoi passi, e la gente festante lo prendeva per matto perchè parlava a se stesso ripetendo ossessivamente:
- Albero, idea, alberi, idee, albero con l’idea… Albero delle idee... -

Entrò in un lussuoso negozio, e non ne uscì se non felice di avere anch'egli sottobraccio una grossa scatola riccamente guarnita.

.THE END

.

Usanze

2011-12-21T13:32:00.011+01:00

Oggi sono andato a prendere il Pino per fare l'Albero di Natale.
Mentre mi incamminavo verso la macchina, tenendolo sottobraccio, con voce grave mi ha ammonito:
«La prossima volta pretendo un po' più di rispetto, ed inoltre mi dia del lei!»
«Perchè?» ho chiesto.

«Perchè io mi chiamo Giuseppe e non Pino!»

Come è nata l’usanza di mettere l’Angelo sulla cima dell’Albero di Natale.

Il 24 Dicembre di quell’anno, a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto era andato storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla ad un disastro, cosicché dovette spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo, perché gli gnomi erano in sciopero, poi aveva dovuto scaricarla nuovamente perché un pattino era rotto, perciò aveva perso l’intera mattinata a ripararlo, dandosi anche una martellata sul pollice.
Nel frattempo quelle maledette renne erano scappate e dovette girare per il bosco per recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell’anno prima.
E siccome gli Elfi si erano ubriacati, aveva dovuto cercarsi da solo i doni giusti in magazzino, ammaccandosi il naso e un ginocchio quando la scala a pioli si era rotta.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c’era verso di trovare il cappello anche perché aveva smarrito gli occhiali.
E aveva bruciore di stomaco.
Quando aveva cercato una birra in frigo l’aveva trovato rotto. La birra, in ogni modo, era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un Albero di Natale, e chiede:
« Dove devo metterlo questo abete?»
……………………

Ecco come è nata l’usanza di mettere l’Angelo sulla cima dell’Albero di Natale.

Non sono un eroe.

2011-12-18T13:38:00.001+01:00

In principio, e prima di tutto, "era" il cortile. Eravamo diversi, allora. Le nascite, nelle nostre città anonime e tutte uguali, oggi sono annunciate da un fiocco sul portone. Uno sguardo distratto, e poi via. Nel vecchio cortile no, tutto esigeva la partecipazione di tutti. Al primo vagito, si precipitavano tutti sulla linghera, il padre tutto scarmigliato, la levatrice che annusava tabacco, la suocera che dava l'annuncio: «L'è 'na tusa, l'è 'n fieu, i'n dü». Non si era mai soli. Moriva qualcuno? Il lutto era di tutti. Una cosa impensabile oggi, che i funerali si fermano ai semafori. Quanto alle dispute e ai litigi, non c'era terreno più fertile che il cortile. Dall'amore alla politica, dalle piccole invidie alle baruffe del vicinato. Perchè una andava a stendere il bucato sul fil da fer de l'altra, oppure perchè gh'andava giò a guta in sül canarin...

Non sono un eroe.
Lavoravo, a quel tempo, in una raffineria quale addetto alle analisi chimiche. Era un lavoro a ciclo continuo e facevo anche i turni di notte.
Tornavo a casa, quella fredda mattina, con la mia Vespa 125 nuova fiammante. Sulla strada, un enorme rivolo di sangue denso e fumante scorreva verso il bordo.

Un motociclista era morto, schiacciato sotto le ruote di un autobotte. La mia preoccupazione era stata quella di evitare il rivolo di sangue. Un brivido (poteva capitare a me), un senso di rispetto verso quel sangue, la preoccupazione di sporcare la Vespa.
Non lo so.

Non sono un eroe.
Era successo quasi davanti all'ingresso dell'ospedale locale.
Ogni giorno passo davanti all'ospedale e, se il semaforo mi ferma, ho modo di osservare le persone che entrano o che escono. Volti allegri: forse una nascita, una guarigione. Volti tristi: l'annuncio di un cancro, di una morte.
Chissà se un giorno qualcuno, fermato dal semaforo, vedrà i miei cari uscire col volto triste! Non lo potrò mai sapere.

Una signora si sbracciava invocando l'intervento della polizia locale: un cane giaceva in mezzo alla strada, verosimilmente investito da un'auto.
Ma vaffanculo!

Non sono un eroe.
Abbagliato dal sole, un automobilista aveva investito due sorelline che, imprudentemente, avevano attraversato col rosso. L'automobilista si era fermato poco più avanti inebetito per l'accaduto e incapace di fare qualcosa.

La cronaca aveva dato la notizia a grandi titoli. Il mio pensiero era andato a ciò che poteva aver provato l'investitore.
Alle vittime non avevo pensato!

Non sono un eroe.
Sull'autostrada, alle porte di Milano, un camioncino sbanda vistosamente mentre una macchina, in fase di sorpasso, sopraggiunge. Il guidatore frena e vede il camioncino che si ferma malamente sulla corsia d'emergenza. Anche il guidatore si ferma poco più avanti, e a piedi ritorna indietro per vedere un uomo riverso sul volante. Confabula con un'altra persona che si è fermata. Questa persona salirà sul camioncino e lo guiderà fino alla vicina stazione di servizio: l'uomo, mortalmente pallido, appoggiato alla sua spalla. Poi se ne andrà per i fatti suoi. Manca un gettone telefonico per avvertire l'ambulanza, e l'addetto alla stazione di servizio ha il suo da fare.
Quando finalmente giungerà l'ambulanza, scoprirò che non sarebbe servito a niente il massaggio cardiaco che avevo tentato di praticargli: l'uomo era già morto. E poi un massaggio cardiaco non si può praticare sul sedile di un camioncino: bisogna prima sdraiare la persona a terra, su una superficie rigida, e dargli un pugno sullo sterno fino a spezzarglielo.

Avevo avuto anche schifo, al pensiero di fargli la respirazione bocca a bocca.
Era già morto, ma non lo sapevo!

Non sono un eroe.
"E la nebia, che belèsa, la va giò per i pulmùn..." recita un'allegra canzone milanese! Ma quel giorno non è stata così allegra per quella donna urtata da un'automobile mentre si recava, col suo motorino, al lavoro. Probabilmente chi l'aveva urtata manco se n'era accorto. Ma era lì, in mezzo alla strada e aveva un nonsoché di strano con quel suo muovere le gambe a scatti: quasi fossero gli ultimi spasimi prima di morire. Giustamente, chi sopraggiungeva, la scansava. E continuava la sua strada per raggiungere il posto di lavoro. Lentamente: la nebbia si poteva tagliare col coltello.
Indossavo una casacca di panno pesante color grigio, come la nebbia, e cercavo di coprirla. "Eh eh.. oramai non c'è più niente da fare." aveva commentato un tizio che pietosamente si era fermato anche lui.
«Prendi il triangolo e va incontro alle macchine che arrivano per segnalare l'incidente... somaro!»
Ho atteso l'ambulanza nello sgabuzzino di un distributore di benzina. La mia casacca porta ancora i segni lasciati dal pavimento untuoso. Ma chissenefrega, ne compero un'altra e questa la metto per lavorare.

Non ho più saputo niente di quella donna.
Un somaro si è incazzato per aver abusato del suo nome!

Non sono un eroe.
Se percorrendo la litoranea, che da Arma di Taggia porta a Sanremo, vedi una moltitudine di persone affacciate al muretto, ti vien voglia di fermarti per vedere cosa vi sia di tanto interessante.
Un uomo sta tentando di praticare la respirazione artificiale ad un bagnante. Un bambino, lì accanto, piangente.
Lo gira, lo rivolta, gli muove le braccia, invoca aiuto dagli spettatori angosciati.
Ma non vedi che stai sbagliando tutto? Ma non sai che la respirazione artificiale non si pratica così? Ma non hai mai letto come si fa?
Adesso scendo e ti faccio vedere io!

Ho avuto paura a scendere: temevo di far brutta figura, di non ricevere gli applausi del pubblico.

Non sono un eroe e non sono cavoli miei!

E' successo un fatto spaventoso!

2011-12-16T15:36:00.005+01:00

Oggi ero andato a fare un voletto, giusto per non perdere l'abitudine e sgranchirmi le ali.
.

Solita procedura: Check List di controllo dell'aeromobile, messa in moto, chiamata radio:
« Venegono buongiorno. India Alpha Charlie Victor Delta al parcheggio. Istruzioni rullaggio »
- I-ACVD rullaggio per pista 36 QNH 991 punto 8 »
« Pista tre sei QNH nove nove uno punto otto. Victor Delta »
Al ritorno, messi i tacchi alle ruote, noto un via vai di aeromobili che si fermano per chiedermi:
- Ma dove hai preso quel bel giaccone? -
« Dal Camagna» - rispondo.
- Bellissimo. ma costa tanto? -
« Eh si, però se andate da lui a nome mio vi fa lo sconto.»
- Ma chi è il Camagna? -
« Eh beh... non ricominciamo con la solita solfa, neh. Chi è il Camagna chi è il Camagna uffa!»
.

Anche dalla vicina Malpensa, gli aerei di linea si fermavano in volo per farmi la stessa domanda: Chi è il Camagna!

.

.

Gente che vita... quasi fossi stato un indossatore!
Il tutto sotto l'occhio di una telecamera!

18 commenti originali al post

mauriziocamagna il 16/12/11 alle 23:35 via WEB

se quel giaccone avesse avuto anche la cerniera (funzionante) sarebbe stato l'affare della tua vita. ma tiene caldo? lo chiedo perchè tutti lo vogliono,dopo la tua esibizione ho la coda fuori dalla bottega e non vorrei raccontare balle.......

albatrho.s il 17/12/11 alle 01:57 via WEB

Canagna, sono appena tornato da una riunione di condominio. Non pormi certi problemi!
Non è colpa mia se, in conseguenza di tutti gli aerei di linea che si sono fermati in volo per chiedermi del giaccone, qualcuno è rimasto con la coda fuori
Il tuo negozio è si grande, ma non al punto da contenerli tutti.

flaviaflavia1 il 21/12/11 alle 23:13 via WEB

THEOOO siamo quasi a NATALE.. e io come sempre mi commuovo per tante piccole cose..non so' come raccontarteli..a dopo

albatrho.s il 22/12/11 alle 15:37 via WEB

Ma va laaaaaa! mancano ancora tre giorni!

flaviaflavia1 il 29/12/11 alle 20:28 via WEB

e mo' facciamo il conto alla rovescia.. per la fine dell'anno.. siamo a meno due.. ciaooo

albatrho.s il 31/12/11 alle 12:16 via WEB

FlaviaFlavia, non ne indovini una!
oramai siamo a meno qualche ora, oretta, orina (vedi tu)
E se non ci sentiamo per telefono ti lascio qui i miei auguri. (i miei... non i tuoi)

flaviaflavia1 il 01/01/12 alle 11:50 via WEB

siii ok.. io pero' ti voglio lo stesso fare gli auguri.. qua' perckè se tu sapessi come sono intasate le linee tl.. non riuscire a prenderla.. (linea) mi dice sempe DISCONESSO.. forse ho dimenticato a pagare la bolletta.. ciaooooooooo

albatrho.s il 01/01/12 alle 13:02 via WEB

Na no, ma no, FlaviaFlavia. Se ti dice "disconnesso" prova semplicemente e connetterti.
Comunque, al di là di tutto, grazie per gli auguri che contraccambio.

flaviaflavia1 il 12/01/12 alle 21:17 via WEB

vedo tutto NEROOOOO ma che è.. ciaoo

albatrho.s il 12/01/12 alle 22:28 via WEB

E' che sei sempre pessimista.
Ecco perchè vedi tutto nero!

gioh87 il 19/01/12 alle 08:20 via WEB

Nonno THeO ...
T'abbraccio

albatrho.s il 20/01/12 alle 13:10 via WEB

Gioh, quale sorpresa: come stai?
Qui sotto al buio pare di fare un incontro clandestino.
un abbraccio anche da me.

sofya_m il 21/01/12 alle 13:51 via WEB

ho letto tutto il post ... ma è troppo complicato per me ... non ho capito nulla ..

albatrho.s il 21/01/12 alle 15:44 via WEB

Si, in effetti è un po' enigmatico, ma devi ammettere che è scritto bene; ma se non hai capito mulla vuol dire che ho raggiunto il mio scopo :)))

sofya_m il 21/01/12 alle 19:08 via WEB

ma hai espresso molto bene il concetto ..

albatrho.s il 22/01/12 alle 12:40 via WEB

eh beh... non faccio per vantarmi, ma quando mi metto a scrivere i concetti li esprimo come pochi sanno fare.

sofya_m il 22/01/12 alle 21:23 via WEB

nero su bianco ... ops... nero su nero

albatrho.s il 22/01/12 alle 22:32 via WEB

senti... non posso vederti penare (penare è un verbo, neh)
Se vuoi sapere qual'era il concetto, lo puoi leggere qui :)

sofya_m il 23/01/12 alle 09:06 via WEB

azz ... ma ... ma ... (ora ho un espressione da beota ... cioè la mia)
comunque il post l'avevo già letto tempo fa ..
ma come funziona questo teletrasporto?

albatrho.s il 23/01/12 alle 10:48 via WEB

Come funziona? Beh, è una mia invenzione, ma dato che qui siamo al buio e non legge nessuno te lo posso dire.
Col dito mignolo della mano sinistra si preme il tasto Ctrl e con l'indice si preme il tasco C (C come Camagna).
Poi si va a destinazione e quì ci vuole un po' più di abilità, perchè si preme il tasto Ctrl e poi il tasto V (V come Vicino) che però è più lontano.
Però mi raccomando: non dirlo a nessuno.

Il pauroso fa male a se stesso.

2011-12-16T03:29:00.001+01:00

Il pauroso fa male a se stesso.
Chi è vile danneggia gli altri.

Il pauroso trema davanti alle difficoltà, le ingigantisce. Anche quando inizia una nuova avventura, come fare un viaggio, fidanzarsi o comperare un appartamento, poi ci ripensa pieno di dubbi.
Il viaggio è forse troppo pericoloso, i genitori lasciati a casa si sentono soli, nel caso del fidanzamento non è più sicuro del proprio amore o di quello del suo amato. Allora trema, suda, decide di non partire, cerca rassicurazioni, disdice gli impegni.
Un poverino che fa male a se stesso.

Il vile, invece, è un pauroso pieno di dubbi che, nel suo decidere prima una cosa e poi il suo contrario, produce un danno a quelli che contavano su di lui e si fidavano della sua parola.
In guerra, quello che trema e dice «non me la sento» suscita disprezzo.
Ma è ben più grave il caso di che si offre volontario, si fa affidare una azione delicata, ottiene la fiducia dei compagni che contano sul suo coraggio e poi, quando l'azione bellica è in corso, viene preso dalla paura, si ferma, si nasconde e, per colpa sua, essi vengono massacrati.
Costui non è un pauroso, è un vile.

Ho fatto un esempio bellico, ma voi sapete che queste cose avvengono nella vita comune.
Un amico ha preso un accordo con voi per costruire una società. Dapprima è entusiasta, facilone, ma quando voi vi siete già esposti, quando avete già fatto dei debiti, preso dai dubbi scappa, sparisce.
Oppure voi lasciate il vostro lavoro perchè un tale ve ne ha promesso uno migliore. Dice che ha tutti in pugno, che non ci sono problemi. Poi venite a scoprire che alla riunione decisiva non ha nemmeno proposto il vostro nome perchè temeva di esporsi troppo.
Di nuovo un vile.

Soprattutto gli innovatori sono esposti a questo pericolo.
Quando Lawrence ha scritto “L'amante di Lady Chatterley” i suoi amici apprezzavano il libro, lo consideravano un capolavoro, ma sono stati molto pochi quelli che lo hanno difeso.
E lo stesso è successo a Nabokow quando ha scritto “Lolita”.

Quanta poca gente ha il coraggio di dire, di scrivere ciò che crede e ciò che pensa!
Lo fanno in privato, ma in pubblico hanno paura delle obiezioni, delle condanne, delle critiche...
E quanta gente non ha il coraggio di mantenere la parola data!
Di solito lo fa per opportunismo: appena vede un pericolo oppure un vantaggio cambia idea.
Ma c'è anche chi non è capace di mantenere la promessa perchè è moralmente debole.
Perchè è un vile!

Quello che ho scritto, l'ho copiato da un articolo apparso due anni fa sul Corriere della Sera, ad opera di Francesco Alberoni, che non è il mio scrittore preferito e del quale non ho nessun libro nella mia biblioteca.
Non sono uso copiare dai giornali perchè, se lo facessi, l'editoria andrebbe in crisi. Tutti verrebbero da me a leggere la notizia del giorno dopo lasciando commenti del tipo «sono d'accordo in toto con te» dimostrando, in tal modo, di non aver capito niente.
E, conseguentemente, non ho neppure bisogno degli applausi.

Si è ciò che si dice o si dice ciò che si è?

2011-12-14T02:07:00.002+01:00

L'esposizione, che può sembrare chiara ad una prima superficiale lettura, risulta essere ingannevole.
Per capire bene a quali punti si riferisca, bisogna applicare la sintassi oltre che l'analisi del pensiero.

" Si è ciò che si dice " laddove chi dice non è riferito al soggetto che parla di se, bensì a ciò che gli altri dicono del soggetto.

Nella seconda parte:
" Si dice ciò che si è " l'analisi deve essere svolta sul pensiero, dal momento che il "si dice" in questo caso, non deve essere letto come espressione verbale, bensì comportamentale del soggetto.

Vale a dire:
chiunque può decidere di spacciarsi per una persona sensibile, intelligente, sincera, determinata, onesta e leale: fino a prova contraria. Perchè sarà la sua incapacità di procedere, di agire, di comportarsi, di porsi, che metterà in luce "ciò che ella è" e non ciò che ella dichiara d'essere.

Quindi è chiaro che "Non si è ciò che si dice", ma "Si DICE ciò che si è"

***

io mi pongo come uno scienziato leale, onesto, determinato, sincero...
(fino a prova contraria)

Oggi è il compleanno di…

2011-12-12T22:35:00.005+01:00

Oggi è il compleanno di un’amica.

Trasferiamoci tutti sul suo blog per festeggiarla

« Si, ma come facciamo?»

Ma è semplice:
Salendo sul treno con un clik!

Signori si parte… avanti c’è posto!

… eh su, signori, non fatevi pregare! Là troveremo di che rifocillarci: spaghetti alla San Giuvannidd ed altre specialità della sua Puglia, code di rospo ripiene di crema, di cui lei è molto ghiotta dolci e champagne, e tanto divertimento soprattutto perchè di lei ne hanno dette di tutti i colori.

ehm… non dimenticate di obliterare il biglietto salendo in treno, prego!

« Signore, sia gentile, lasci il posto alla signora!»

… e mi raccomando: non sporgetevi dal finestrino col treno in corsa e non usate la toilette durante le soste nelle stazioni, grazie!

Cristiano (significato)

2011-12-12T17:49:00.000+01:00

Cristiano: un seguace e discepolo di Cristo.
Cristiano (buon): dicesi anche di persona per bene.
Cristiano: nome proprio di persona.
Cristiano: tecnico informatico che si destreggia abilmente al computer.

Cristiano ha una suocera, ma questo può capitare a tutti. Però la suocera ha un giardino in cui la moglie di Cristiano porta i suoi cani: Bimba la mamma, e Kelpy la figlia, per lasciarli scorazzare liberamente.

Arriva una telefonata con immagine allegata:
« Cris... Kelpy fa le bizze, come al solito. Non vuol salire in macchina. Vieni ad aiutarmi perchè da sola non ce la faccio »

E mentre Bimba, la mamma, prende posizione in macchina, Kelpy si rifiuta di obbedire.

Eh si... le mamme non sono più quelle di una volta!

Vi abbiamo presentato:

"Quel cane di Cristiano"

Quando sarò grande…

2011-12-07T16:31:00.003+01:00

"Quando sarò grande ti porterò con me, lontano lontano, in un mondo colorato come so fare io, dove ci sarà un posto per te e là ti racconterò i mei sogni, quelli di ieri, quelli di oggi... quelli di domani.

Quando sarò grande ti racconterò che con te non ho paure, che tu sei importante, che senza te le ore sono lunghe e vuote;
ed io ti cerco, ti cerco ovunque.

Quando sarò grande e tu diventerai piccolo, sarò io a curarti, io a farti dormire sulle mie gambe, io ad... annusarti, come tu fai con me e nel frattempo non muoverti, restami vicino e aspetta che io finisca di raccogliere i miei sogni da bambino, per poterli raccontare a te... quando sarò diventato grande!"

dal blog Voglia di Volare di FlaviaFlavia1

… io non c’ero!

2011-11-29T21:29:00.005+01:00

però c’era mio figlio e mia nipotina che, col cellulare, hanno fatto questo video.
Il nonno, che è rimasto ai tempi di Nilla Pizzi e del Quartetto Cetra, ha messo a disposizione il software!

Stili

2011-11-26T19:56:00.004+01:00

Ci sono stili e stili.
Vladimir Horowitz, in questa polacca, pare talvolta che abbia le dita irrigidite dall’artrite, ma poi sembrano una locomotiva in corsa nella parte più epica dell’esecuzione.
Al termine, si asciugherà la goccia che gli cade dal naso.

Questo invece ti fa dire: – Ohi che mal di pancia -

Poi però hai voglia di dargli un affettuoso pizzicotto sulle guance.

eh, si… assomiglia al mio amico Giuseppe!

MINI [mi] STERI delle Poste

2011-11-22T14:44:00.003+01:00

già, Mini [mi] steri delle poste:
.

.
Se non funziona la posta, come faccio a chiedere aiuto?

Non mettete le dita nella Nutella!

2011-11-19T22:53:00.008+01:00

La notizia è troppo ghiotta, perciò: ↓

Angela.. e mo’ la pianti neh! Non è che dopo il governo vuoi commissariarci anche la Nutella, altrimenti…

La nuova Lampada di Aladino

2011-11-17T15:58:00.002+01:00

Coniugazioni politichesi

2011-11-13T15:19:00.005+01:00

Assumersi:

Io mi assumo le mie responsabilità
Tu devi assumerti le tue responsabilità
Egli si deve assumere le sue responsabilità
Noi non ci assumiamo nessuna responsabilità
Ognuno di voi si assuma le proprie responsabilità
Essi possono fare a meno di assumersi le loro responsabilità.

Aprire:

Io apro un tavolo di trattative
Tu apri un tavolo di trattative
Egli apre un tavolo di trattative
Noi abbiamo chiesto di aprire un tavolo di trattative
Voi fate come vi pare
Essi hanno già prenotato un tavolo al ristorante.

Fare (piani):

Noi facciamo piani
Essi fanno i liutai.

Auspicare:

Io faccio auspici
Tu fai auspici
Egli fa auspici
Noi facciamo auspici
Voi come al solito non fate niente
Essi si fanno e basta.

Occorrere:

Egli… “Occorre un governo di larghe intese”
Noi… “Occorre un governo!”
Essi… “Occorre un governo di larghe intese”

Prendere:

Io non ho mai preso mazzette
Tu se non hai preso mazzette sei stato un pirla
Egli è stato un pirla come te
Noi abbiamo le mani pulite
Voi avete sempre preso le mazzette
Essi ci prendono per il culo.

Esempio di applicazione dei verbi:

“Nessuno approfitti di questa situazione cercando di fare il furbetto pensando a riscontri elettorali futuri, come abbiamo sempre sostenuto noi, e noi soli, da tanto tempo.”

(ndr) Che Casini!

Gentile Signora/Signore

2011-11-08T01:01:00.013+01:00

Così inizia la lettera che ho ricevuto stamane. E, a ben dire, devono essersi accorti che sono un signore se non li mando in quel tal posto, anche se la voglia è tanta.

Cliccare l’immagine, please!

Poi, vabbè, sul retro della lettera ci sono le istruzioni per chiedere la rettifica, anche via web: basta avere la Posta elettronica certificata (Pec)

Ma resta la domanda: che diritto hanno di rompere le scatole se l’errore è loro?

************

Gentile Direttore Centrale,

ma i suoi sottoposti, durante le ore di lavoro, lavorano oppure stanno a chattare sul web? E se lavorano, non dovrebbero essere loro i responsabili dei loro errori?

Distinti saluti.

firmato

€ 13.259,70
Quisquilie & Pinzillacchere

p.s.
Se anche arrotondava la cifra, mica avrei protestato, neh!

In ogni caso non tenga conto di questa lettera se risultasse che si tratta di un errore dell'editor, perchè in tal caso potrei indirizzarla ad una smanettona che, in fatto di HTML, e di file wxr o xml se ne intende.

LA SCOTENNATRICE - di E. Salgari

2011-11-05T03:49:00.009+01:00

Prendo spunto dal blog di Blumannaro per raccontare una strana coincidenza.

Era una notte buia e tempestosa.
Conversando con un'amica delle solite cose di tutti i giorni, ad un certo punto se ne esce con questa frase...

(ma è meglio che riporti il frammento completo della conversazione)

« Aspetta un attimo, vado a prendere qualcosa da mangiare: ho uno stomachino...»
- Ok -
« Allora... scegli tu ed io mangio.
Posso andare in frigo e prendere 1) cornetti con panna, 2) cannoli siciliani, 3) code di rospo o forse voi le chiamate code di aragosta.
Che scelgo?»
- Code di rospo a quest'ora? -
« Sono dolci, come le sfogliatelle napoletane ma con un'altra forma.»
- Ah... credevo fosse la pescatrice. La compera sempre mia moglie perché dice che il pesce contiene fosforo che fa bene alla memoria. -
« No »
- Allora vanno bene le code di rospo -
« Ok arrivo, tu rosika

(e mi manda un link)

- ahahahah... giuro che lo metto sul blog.
Titolo: La scotennatrice.
Sottotitolo: Quello che preferisci due volte al giorno: durante i
pasti e fuori dai pasti.
Ma ha anche il frenulo del prepuzio? -
« ehhhhhhhhhhhh? »
- dalla forma che mi hai mandato....!?
« e vabbè... ma io lo stavo mangiando »
- ohi che dolor! -
« ahahah... e pensare che prima l'ho anche scaldato nel microonde »
- Proprio nel microonde? Con tanti modi che ci sono per scaldarlo!
« Mi fermo qui... perché è ripieno di crema quel dolce...»
- Si, è meglio che ti fermi: se esce la crema poi rimane uno straccetto...

poi, vabbè, abbiamo cambiato argomento!

Mali di stagione:
Pare che la crema delle code di rospo faccia bene al mal di gola, se scaldata preventivamente.

Universo Di_vino

2011-11-04T19:21:00.002+01:00

Omaggio all'enologia Italiana

immagine realizzata grazie ai tutorial di Luciano Boschetti

… ed è subito sera

2011-11-02T15:43:00.003+01:00

Eccoli che sono arrivati puntuali... eh... una volta tanto. E ogni volta sempre più numerosi.
Bella compagnia di stronzi. Ora vi faccio vedere io!

Tu spilungone, il più alto di tutti, guardalo lì...scena muta eh! Hai rotto le scatole a mezzo mondo, ti buttavo fuori dalla porta e tu entravi dalla finestra. Una volta mi avevi chiamato dalla strada:
« THeooooooooo »
- Cosa c'è -
« dai vieni giù che andiamo in bicicletta »
- non posso, sto mangiando -
« anche oggi? »
Si erano affacciati tutti gli abitanti dei palazzi intorno, tanto gridavi. E quante volte sei venuto da me per farmi modificare la moltiplica della bicicletta o il gioco di mezzo che andavi a comperare in Francia.
« cosa ci vuole, fai un buco qui, una fresatina là...»
...come se fosse stato semplice.
.

Andavamo a sciare e, a metà strada, comperavamo una trentina di panini imbottiti e un paio di bottiglie di champagne.
Un paio di discese e i panini erano finiti così come lo spumante.
Eri stato un pioniere nei trasporti di liquidi su container-cisterna, e se uno di questi era fermo, che so, per un rubinetto che perdeva, salivi in macchina e andavi a ripararlo anche se era in cima all'Europa. Una volta ti avevo accompagnato.
Hai costruito un centinaio di biciclette tutte per te, ti commuovevi al solo vedere una sella antica, hai inventato l'olio di Jojoba: -"è buono per tutto" - dicevi. Un tormentone.
.
Buonopertutto, non hai neppure costruito una bicicletta su misura per me! Ti hanno seguito duemila persone. Sbruffone, ma chi credevi di essere? Sei un pistola, ecco cosa sei!
Siediti va'!

Avanti un altro.
Eccolo qua. Ma che bravo! Godevi come un tarlo in un mobile antico se potevi salire su un trattore, e mi ricordo quella volta che hai guidato un rullo compressore su, al Passo dello Stelvio: sembravi un bambino, ti luccicavano gli occhi. Scommetto che avevi detto tu alla cassiera della funivia di darmi il biglietto ridotto che si da agli ultra sessantenni...e ne avevo si e no cinquantacinque. L'hai fatto apposta per farmi passare per vecchio.
Dovevi partire per primo, il giorno dopo, alla nostra gara di sci. Che bisogno c'era di partire così presto. Potevi aspettare, no?
.

Che ridere... una sera si parlava di te con gli amici. Si beveva champagne, eravamo allegri un po' tutti.
Io non ci credo ma, appena abbiamo fatto il tuo nome, un bicchiere a gambo alto, appoggiato sul banco del bar, si è spezzato improvvisamente... e siamo rimasti di stucco.
Credevi di far ridere, vero? Ora siediti anche tu. Sei il solito scemo!

Adesso chi c'è?
Ma guardalo lo scalatore, l'arrampicatore, il rocciatore, quello che vuole raggiungere le alte vette.
Bravo...sette più!
Si, è vero, sei anche bravo a disegnare. Il logo che hai disegnato per lo SciClub ha fatto il giro del mondo, incollato sulle valigie a mo' di riconoscimento. Hai la stoffa per diventare un fumettista e qualche volta ti sei cimentato a farlo. Un risultato davvero esilarante. Bravo!
.

Bravo anche quando, alla vigilia delle tue nozze, sei andato a fare un'arrampicata solitaria. Eri quasi arrivato alla cima.
"Ma è stata tutta colpa di una roccia scivolosa"
Non cercare scuse, la colpa è sempre degli altri. Seduto!

Eccolo un altro. Si, tu!
Inutile che tenti di nasconderti dietro i tuoi compagni, ti vedo sai? Adesso che sei qui davanti a me, perchè non hai più il coraggio di salutare a modo tuo?
Venivo nella tua bottega quando avevo bisogno di un pezzo di ferro, e non potevo andarmene se non prima che tu avessi finito di raccontare di quando, prigioniero in Germania, ti avevano dato una serratura da riparare, e delle lodi che avevi ricevuto perchè eri riuscito. Sempre la stessa storia, sempre la stessa musica.
La stessa musica che risuonava sull'incudine quando, battendo il ferro rovente, ne traevi forme che nessuno è più capace di creare.
.

Ti sei assentato portando con te un pezzo di storia: la storia del mio paese. Assente ingiustificato. Per oggi rimani, ma la prossima volta verrai accompagnato dal tuo papà perchè voglio parlargli. Siediti!

Sempre con la faccia sporca. Ma non ti lavi mai? Lo so che in fonderia la terra è nera, ma perbacco, potresti anche mettere una doccia e lavarti ogni tanto!
Toglimi una curiosità: quante forme hai creato? dieci, cento, mille? Nooooo...certamente molte di più.
Sai una cosa? Quel giorno che un "direttore" di banca ti aveva mortificato negandoti la fiducia in un momento di crisi, io ero in una saletta accanto e ho ascoltato. Anche con me ha tentato di mortificarmi, e solo in parte c'è riuscito.
Ma ora sono io ad avere il coltello per il manico e certamente non finirà la sua carriera con onore. E tutto questo lo faccio anche per te. Ricordalo per il giorno che compilerai la mia scheda di merito!
.

Ah...dimenticavo. I tuoi figli mi incaricano di dirti che vanno avanti, con la tua fonderia, a testa alta e con onore.
Anche tu sei partito... così, assente ingiustificato, senza dire niente a nessuno. Seduto!

Bene, non posso perder tempo a scapito della lezione. Seduti tutti gli altri.
Strappate un foglietto dal quaderno: compito in classe.
Tema: 2 Novembre.
e sbrigatevi a svolgerlo perchè siamo quasi alla fine della lezione.

***

Tu hai già finito? ma che bravo... vediamo!

Tema
Oggi 2 Novembre.
Svolgimento

Oggi 2 Novembre ricorrono i morti: io, speriamo che vinca mio nonno.

Ma come...tutto qui? Oltretutto sgrammaticato!
Ah ma adesso ti riconosco... sei il mio nonno.
E bravo il nonno... bravo, bravo. Hai vinto si. Che voto vorresti avere da me? Un bel 3 meno, ecco che voto ti do!
E mi viene da piangere perché sei partito anche tu e mi hai lasciato solo il tuo nome.
.

Io non ho avuto neppure un nonno che mi avesse dato la paghetta settimanale, che avesse giocato con me.
Se invece di partire fossi rimasto, avremmo potuto giocare a fare gli esperimenti, mi avresti raccontato tante storie, mi avresti coccolato quando ero piccolo, portato allo zoo a vedere i leoni, gli elefanti, mi avresti insegnato ad andare in bicicletta, a suonare la chitarra, a cantare...
Poi ti avrei insegnato io ad usare il telefonino, ad usare il computer e magari, chissà... potevamo aprire un blog e divertirci insieme. Ti avrei anche insegnato a guidare l'automobile al posto della carrozza.
.
Sai che sono capace di fare anche i post e qualche video? Avrei potuto insegnarlo anche a te. Nonno, lo sai che sono capace di volare?
Invece tu niente. Sei partito e mi hai lasciato solo. Sarei stato il tuo fiore all'occhiello.
.

Adesso devo fare io il nonno al tuo posto.
Vattene via... sei stato cattivo con me!

Una giornata con voi... era mattino ed è subito sera.

Andatevene tutti.
Non posso neppure dirvi arrivederci. Se potessi, sarei già fra voi.
__________________________________________________________________

Ognissanti 2011

2011-11-01T13:33:00.012+01:00

Sanctus.
L'unico momento della Messa di Requiem dove s'eleva la voce "solo" in una serena invocazione al tre volte Santo.
Esso è sostenuto dalle dolci repliche delle voci femminili e,
più tardi, dai meravigliosi colpi attutiti dei cembali.
La tessitura, costantemente alta, fa del Sanctus di Berlioz
una prova di difficoltà estrema per il tenore.

Luciano Pavarotti sings Sacred Music
National Philarmonic Orchestra
whith the
Wandsworth Boys Choir
and
London Voices

Le Filastrocche di Strega Rossiccia

2011-10-29T17:04:00.015+02:00

Raccolto ha le brume
la strega Rossiccia
che fila che tesse
e trine le rende

Le stende di notte
poi scuote le stelle
col lor scintillio le
rende più belle

Son trine incantate
son trine sottili
son fatte di bruma
quei leggeri fili

Trine di strega
che si nasconde
trine di strega
che la mente confonde

Le indossa soltanto
la notte del Sabba
e tutti gli altri
si struggon di rabbia

Nessuno sa tessere
come Strega Rossiccia
nessuno ci prova
nessuno s’impiccia

Dal magico libro
ha imparato l’arcano
che muove leggera
la sua candida mano

La strega Rossiccia
ha raccolto le brume
e tesse e ricama
alla luce del lume

Su quella trama
vi lega un sospiro
con una lacrima
ci lava il suo filo

Notte di streghe
non tutte cattive
notte d’incanto
di pura magia

Notte di filtri
di riti e pozioni
notte d'intrugli
di furbe intenzioni

Notte di balli
di luna, e di stelle
di streghe brutte
di streghe belle

Graffia la luna
le ombre terrene
nuvola va
nuvola viene

E sulla scopa
di nuova saggina
strega Rossiccia
si trasforma in Regina
.
La poesia è tratta dal blog di Tantiriccirossi *Incedere Silente*
30 Ottobre 2009

(dedicata a tutte le zucche vuote)

ogni scarrafone è bello a...

2011-10-27T23:08:00.016+02:00

Ogni scarrafone è bello a nipote soja!

Eggià, partendo per un viaggio d'affari, è meglio essere sobri nel vestire, e quindi niente smalto sulle unghie.

Gli ultimi dettagli per il campionario, seduta al posto del nonno, e una telefonata con l'iPhone. (quello del nonno)

« Allô Shamira comment vas-tu? »
[.......]
« Bien... j'arrive à peu près dix-huit et demie locale, si l'avion est à l'heure... que fait-on? »
[.......]
« Ok... je t'attends à l'aéroport... à la revoyure, ciao.»

... e la nonna?
La nonna torna a casa incazzata!

Vi abbiamo presentato:

"Donne in carriera"
a THeO's Production Studios

Amici in Comune

2011-10-26T16:00:00.006+02:00

Albatrho.s
- Cosa c'è? Intanto non gridare perchè non sono sordo.
Cosa vuoi sottintendere con questo post?
- Beh... mi pare un incitamento alla prostituzione, alla pornografia, che ne so!
Ma sei matto?
- No, non sono matto... e poi... l'ho trovato qui, su Libero, sulla pagina della messaggeria. -
Albatrho.s, quando avevi vent'anni cosa facevi coi tuoi amici?

- Dai, non farmi diventare rosso in pubblico. Allora i primi filmini porno che arrivavano dalla Svizzera erano tutti in bianco e nero con la pellicola di 8mm. che si rompeva ogni minuto. Ho in giro ancora la macchinetta per giuntarla. Si raschiavano le estremità, si metteva un collante e un foglietto sottile e zac, era pronta per rompersi un'altra volta. Bisognava vederli di nascosto, come i carbonari. E poi e poi, al massimo si vedeva qualche tetta, il resto bisognava immaginarselo.

Ma cosa c'entra, i tempi sono cambiati, c'è la globalizzazione, c'è Berlusconi, la crisi energetica, la crisi monetaria.
- E allora come la devo chiamare questa forma di pubblicità? -

Servizio! Un servizio nel vero senso della parola. Uno magari si sente solo, cerca compagnia, ha bisogno di aiuto, e questo servizio, discretamente e in gran segreto, te la trova. Sta scritto anche qui.
- Ah... allora vuol dire che se cerco una badante di 79 anni me ne mandano una come quella della foto?
Certamente!
- Allora, se le cose stanno così ritiro tutto quello che ho scritto, anzi, cancello le parole ~~prostituzione e pornografia.~~
Però la prossima volta non gridare, neh!

il Camagna

2011-10-24T16:16:00.008+02:00

Camagnaaaaaa... guarda cosa mi è arrivato via Email (priorità alta)

Adesso non stare ad avvilirti troppo, neh. Vedrai che col tempo anche a te daranno qualcosa.
Ciao, e…

Chi è il camagna, lo potete leggere qui

La notizia è vera. Il Camagna ha conquistato il blog-gold in net-parade, con tanto di Certificato.

che dire?

Dico che sono felice per lui, poveretto. Era da tempo che arrancava, e finalmente, anche a lui hanno dato l'ambito riconoscimento.

Su net-parade, però! perchè su Libero non è più un segno distintivo.

Però camagna... detto fra noi, tu non hai questo:

Ma non scoraggiarti: se studierai di più l'HTML può darsi che prima o poi...
Specialmente adesso che hai più tempo libero, dopo che tua moglie ti ha fatto trasferire in garage.

RI

al camagna hanno dato anche questo riconoscimento:

(¡) beh... il ragazzo in fondo in fondo ci sa fare (!)

Tag di Technorati: il camagna

Post in blu.

2011-10-10T14:56:00.005+02:00

Il postino (novantista)
suona sempre due volte.

Provare per credere.

Ma oggi ha suonato una volta sola perché l'aspettavo.

(dedicato a Blumannaro)

La Bestia 2

2011-10-06T12:44:00.007+02:00

Uso spesso la Bestia per fare commissioni. Tutto sommato è un risparmio di tempo e di denaro.

Di tempo perchè scavalco il traffico in coda, laddove addirittura non vi sono percorsi preferenziali, come a Milano, riservati ai mezzi pubblici e alle moto. Senza trascurare la facilità di parcheggio. Di denaro perchè il consumo di benzina non è paragonabile al consumo di un'automobile. Insomma... è stato un affare comperarla.

L'altro giorno ero fermo al semaforo sulla SS 33 del Sempione che dal quartiere fieristico di Milano porta al mio ufficio. Si accosta a me un'altra bestia, anzi, la più bestia delle Yamahe.

.... brem, brem, bremmm......................

Mi guarda. Scatta il verde...

Wrroooooommmmmmmmmmmmmmm

dopo un po' la raggiungo al semaforo successivo.

... brem, brem, bremmm.................................

Mi guarda. Scatta il verde...

Wrroooooommmmmmmmmmmmmmmm

e non la vedrò più.

L'ho sempre detto io che il fumo fa male alle corde vocali!

Si richiudono valigie... vuote.

2011-10-01T01:23:00.033+02:00

Si era rabbuiato improvvisamente il cielo quella sera di fine estate. Era quasi dello stesso colore del suo umore.

Si sentiva stanco, demoralizzato e privo della voglia di fare una qualsiasi cosa. A nulla serviva il mordicchiare la stilografica che insisteva ad usare per scrivere i suoi pensieri.
La stessa, penna che in passato scorreva veloce sul foglio bianco e che gli aveva permesso di scrivere tanti racconti, ora non voleva muoversi. La mano di chi la comandava era rigida perché una ridda di pensieri si alternavano nella sua mente.
.

Si richiudono valigie... vuote.

Basterebbe una piccola borsa da viaggio, anche un solo zaino, ma si sceglie sempre una valigia che resterà vuota per metà... o per metà piena.

Erano altre le valigie che avevo imparato a fare, spesso di corsa e con l'angoscia del peso e della bilancia alla dogana. Ora si riprendono in mano le stesse cose girandole e rigirandole, stropicciandole prima ancora di averle indossate, spaventati di aver sbagliato nella scelta... e sono solo quattro. Quattro povere cose!

Non ha importanza la meta, quello che conta è il viaggio!

Girovaghi in cerca di qualcosa o forse solo di se stessi, ed è per questo che si continua a portarsi dietro una valigia più grande di quanto ci serva... la migliore, la più bella. Probablmente nella speranza vana di riempirla di qualcosa di buono per noi.

Un sorriso, una stretta di mano, un abbraccio sincero; quello di qualcuno che ti abbia letto dentro, che ti abbia guardato negli occhi... oltre gli occhi. Che abbia avuto anche per un solo istante un pensiero ad attraversargli la mente:

"sono stato fortunato ad incontrarti"

E si va avanti così, in una vita che prima o poi vorrà donarti un giorno felice e che prima o poi scoveremo e faremo nostro:
il nostro giorno felice.

Anch'io devo averne uno da qualche parte, vivrò per quello, per raggiungerlo, per afferrarlo, per viverlo... e solo in quel momento potrò dire:

"bene, ora per me, tutto può finire".
.

Nessuno è lontano da chi ci vuole bene.
Voler bene vuol dire portare qualcuno nel cuore per sempre... io questo lo so, io questo l'ho fatto, io questo continuo a farlo. Ed è per questo che in ogni luogo ed in ogni tempo... tu sarai sempre con me!